Comedy club раскопки
Море Лаптевых Регги. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик Теперь представьте, что мы выпили литров водки за неделю. Б- Конечно, их очень много. Б: вам легко говорить импровизируй!
Покупка Сотового. Про Историю. Залепи Своё Дуло. Гардеробщик Большого Театра. Восточное Кафе. Квартира Группы Тату. Рамштайн В Москве Исполняет А. Крепкий Орещек -7 Часть 8. Про Изобретения. Новый Год. Дмитрий Люсоёк Сорокин Й Выпуск. Кирилл И Мефодий. Королев Уговаривает Гагарина. Летящей Походкой. Убью Тебя. О Животных :. Дмитрий Люсёк Сорокин Й Выпуск. Звонок В Риелторскую Компанию.
Сцена Перед Загсом. Проплаченный Экзамен. Русская Народная Былина. Море Лаптевых Регги. Программа Максимум. Семья Логопедов.
Круглосуточно Красивая Женщина. Про Учебники. Криминальная Россия. Клиника Элитного Тюнинга.
Лада Веста Lada Vesta. Старый Дон Карлеоне. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы — щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад — это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный.
У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный? Рак наш! Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет.
А когда скат сядет — все, курить хватит! Сидящая рыба — это ненормально! Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг! Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать.
Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное — залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева!
И, помните, рыба любит, где глубже, а человек — где придется! Еще одно выступление,того же Галыгина Привет!
Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые.
Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион, сука, хитрый.
В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион — единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало.
Но у осы все намного меньше — и жало, и жопа. Не путать с осой, потому что соса — это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она — спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут». Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше.
Хотя куда дальше — и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь — муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце — не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении лет даже на расстоянии.
Жабы — это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего — поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу! И еще одно Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я!
Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк — никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове — День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу — он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем — радостный и ласковый Бен Ладен — это всегда, сука, сюрприз!
А сюрприз — основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете — комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни — готова комната страха!
Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям — аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг».
Поющие фонтаны, сука, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху. Шерлок Холмс и доктор Ватсон Х: Рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь. Б: Что у вас там, Холмс? Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там? Б: Что вы забрались на башню? Х: Давайте идите. Ну, давайте быстрей, Ватсон Б: Да, вы бы еще выше забрались Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда.
Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс? Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что?
Ползет улика Б: Улика-улика, очень рад Х: А рядом с уликой — вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Мотива ноль, убийца я. Как вам, м? Б: Но как вы догадались, Холмс? Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон? Б: Я доктор Х: Вы доктор? Вы доктор чего?
Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска.
Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи?
Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. Еще Галыгин: Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки — не дают ничего нам.
Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу… Начнем с маленьких животных. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто — надо идти на песенки.
Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам — наша белка! Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть!
Крот вылазит, два пальца в рот — наш крот! Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок — это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису — она по-любому выйдет из норы за минералкой!
Лиса наша! Дальше опасный зверь — медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет — начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!
С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное — это носорог.
Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог — непредсказуемое животное! Помимо этого носорог — очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще — очень сильное животное. Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!
Миниатюра про человека, который работал во всех спец. Б- Я ни хе.. Б- Нет, ни хе.. Б- Говорите громче!!! К- Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец. Б- Да. Знаю все секреты, абсолютно все. Б- Вы например знаете сколько мм.. К- Конечно знаю! Б- Тихо! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло!
Б- Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей. К- Вообще-то, секрет для всех. Б- Серьезно? К- Серьезно. Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете? К- Знаю, потому что Значит слушай меня внимательно: в году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек.
Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! К- Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют?
Б- Есть. Инопланетяне есть. К- Я так и знал. Б- Их даже показывают по телевизору. К- Да вы что? Б- Угу. Они в подтанцовке Малинина. К- Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина? Б- Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне. К- Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. Б- Так. К- Спец.. Б- Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете? К- Вот камера Б- Вы что, все это снимали?? К- Прямой эфир, Б- Спасибо.. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает.
Случай в джазовой консерватории Мартиросян — работник консерватории Галыгин — кандидат Г: настраивается играть М: Слушайте, невозможно терпеть это все! Г: Заткнись, баран. Г: поет особо без мотива и голоса По серебристой росе Ползет сжимая свой А! В синем небе кружатся… М: останавливает Извините. Г: Слышь, баран, я тя щас точно урою.
Я тебя семь раз уже предупредил, скотина! М: Поймите, я вам… Г: Заткнись я тебе сказал! М: Это консерватория! У нас кастинг, мы едем на джазовый фестиваль в Клайпеду. Вы табличку читали? Г: Вы считаете, что я глухой и не слышу, что ты говоришь?
М: Я уже битый час… Г: У меня с этой табличкой будешь свистеть ты, битый час. Ты щас два часа будешь лежать… битый. М: У нас джазовый фестиваль в Клайпеде. Г: Щас ты у меня пойдешь и в клай, и в пиде! М: Послушайте внимательно… Г: Третий куплет. Г: останавливается Слишь ты, медиум хренов! Охрану он вызовет, ты еще Сталина вызови. М: Вы понимаете, что такое джаз?
Это джазовый фестиваль! Здесь портреты висят, посмотрите: Лари Коуэл, Джордж Бенсон. Что вы поете Г: Ты думаешь… Перестань на меня… смотреть!
Что стало с самыми яркими из тех, кто ушел? В году Мамедов эмигрировал в США, где живет по сей день. Это не мешает ему продюсировать русских рэперов, выезжать на съемки «Форта Боярд» СТС , писать сценарии и креативить в телекомпании «Мастифф-продакшн».
Александр Незлобин Простой парень с уральским говором выдавал комедию наблюдений. Став звездой клуба, Александр пошел в продюсеры. Он выпустил ситком «НеZлоб», где сыграли друзья, коллеги и мама артиста, написал сценарий и спродюсировал комедию «Выпускной», срежиссировал комедию «Жених» с Сергеем Светлаковым.
Александр пытался перезапустить карьеру стендапера в США - выступал там в клубах, но успеха не случилось. Зато жена Алина в Майами успела родить ему дочь Линду. Сергей Бессмертный Кадр из передачи Comedy Club Этот парень зачитывал в первых выпусках Comedy Club короткие репризы перечислял «правдивые фразы» или «что такое глупо» с листика.
И был весьма смешным. Но затем руководство проекта перепрофилировало юмориста - он вошел в авторскую группу Comedy Club. Кроме того, Сергей начал писать сценарии для комедий, которые снимал Сарик Андреасян.
Он до сих пор помогает резидентам с материалом, а еще открывает новых звезд для «Открытого микрофона» и «Comedy Баттл».
