Развод это хорошо или плохо
Каждый из нас вырабатывает свои стратегии преодоления стресса. В этом случае нужно задуматься: а зачем вы остаетесь вместе? Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.
Для воспитания ребенка нужна личностная зрелость, умение выстраивать границы собственной семьи, уметь конструктивно разговаривать о своих переживаниях, плюс к этому часто накладываются финансовые и жилищные трудности. Но в то же время это замечательное время, когда у обоих супругов много энергии, сил, жизненного любопытства, ярких чувств, более гибкая психика. При ранних браках молодые люди часто находятся в зависимости от своих родителей, еще не имеют собственной опоры под ногами.
Это возраст, при котором решается задача самоопределения, профессионального становления. В юности отношения идеализируются, это время влюбленностей, понимания себя в отношениях с партнером. Семейная жизнь также романтизируется, в ней нет места тривиальным бытовым сценариям.
Но в совместной жизни от этого не уйти, просто потому что это часть жизни. И в раннем браке можно быть не готовым к этому. По статистике, ранние браки часто распадаются. Не потому что ранний брак — это плохо, а потому что семья — это ответственность, к которой можно быть не готовым.
Поэтому к таким жизненным моментам, как создание семьи, нужно подходить осмысленно. Как пандемия коронавируса сказалась на семьях? В Китае многие пошли разводиться после самоизоляции. Вообще такая тенденция наблюдается по всему миру.
Для многих пар время пандемии завершилось разводом. Однако некоторые отмечали и обратный эффект — укрепление семейных отношений.
Люди столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая. Было непонятно, что делать, была неопределенность и страх за будущее. Новые условия существования требуют новых способов реагирования от людей и от семьи как системы, в частности перераспределение обязанностей.
Выстраивание чего-то нового — это всегда кризис, сопровождающийся конфликтами. При стрессе оголяются те проблемные зоны, которые ранее были не столь очевидны в общем ворохе событий, на которые раньше люди не обращали внимания. Пары, находившиеся на грани развода, столкнулись с необходимостью решать свои проблемы. Бывало такое, что люди на протяжении длительного времени отдалялись друг от друга, а в ситуации самоизоляции, будучи запертыми в своем доме, поняли, что движутся к разным целям и давно уже имеют разные ценности.
Люди были лишены привычного образа жизни, повышалась раздражительность, то, что нас не устраивало в партнере, проявлялось ярче, эффект усиливался. У супругов было меньше личного пространства. Когда нам звонили мужчины и женщины, они просто не могли найти место в доме, где могли бы остаться одни. Они выходили на балконы и звонили нам, выходили во двор, звонили из машины.
Есть такое мнение, что люди не умеют общаться и проводить время со своими близкими. Зерно правды в этом есть, потому что действительно мы очень много времени проводим в заботах и забываем, как качественно и продуктивно проводить время с семьей. Конструктивный диалог. Умение слушать и слышать своего партнера — важные аспекты семейной жизни. Но также время самоизоляции — это была вынужденная ситуация, резкая смена образа жизни, к которой люди просто не были готовы.
Это ситуация стресса, страха за настоящее и будущее, нарушающая базовое чувство безопасности. Определенные адаптационные механизмы вырабатываются. Подобно тому, как в военное время люди мобилизуются и адаптируются к новым условиям, так же и в пандемию люди постепенно выходят из состояния полной неопределенности, хаоса.
Сейчас уже есть представление о том, что это не навсегда. Каждый из нас вырабатывает свои стратегии преодоления стресса. Ваш проект касается помощи разведенным парам. Расскажите, как это работает. Для человека развод часто воспринимается как личностный крах. Он вызывает вопросы к себе, чувство вины и депрессивное состояние. Это утрата почвы под ногами и ухудшение самочувствия и самооценки. Поэтому наша помощь состоит из двух компонентов: психотерапевтическая поддержка в женской и мужской группах, а также урегулирование конфликта между бывшими супругами — проведение семейной медиации.
Две семьи, которые были на грани развода, после медиации передумали разводиться. Семейная медиация помогает как договориться об условиях развода, так и помогает сохранить семью.
Диалог спасает отношения, может повысить качество жизни. Это не история про «терпеть и смириться», а о поиске новых смыслов и целей. Если супруги не договорились и дошли до суда, то судья будет решать, с кем оставить ребенка.
Суд учитывает мнение органов опеки, условия проживания ребенка, его социальную ситуацию, мнение психолога, эмоциональное состояние ребенка, его отношение к значимым взрослым.
Если родители могут договориться, это наилучший вариант. Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать. Поэтому, если вы заботитесь о психологическом состоянии своего ребенка, стоит показывать ему, как проявлять уважение и находить компромисс. И не забывайте золотое правило: счастлив родитель — счастлив и ребенок.
Большинство людей считают, что брак укрепляет здоровье, но в случае плохого брака такая установка совсем не работает. Напротив, наполненный конфликтами брак может подорвать здоровье даже сильнее одиночества. Исследования подтверждают, что жизнь в доме с напряженной атмосферой причиняет такой же физический вред, как чрезмерное употребление алкоголя или хронический стресс на работе. Поэтому, если вы до сих пор не расстались со своей женой или мужем, которые не являются вашей «лучшей половиной», помните, что у вас повышенный риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, рака, артрита, диабета, а также риск ослабления иммунитета.
Даже если вы не собираетесь сразу после развода садиться на диету или колоть ботокс, вы все равно можете отметить некоторые неожиданные изменения в своем внешнем виде. Многие люди признают , что они пережили глубокую душевную трансформацию и стали чувствовать себя лучше и живее.
А когда внутреннее состояние пришло в норму, то и их внешность постепенно изменилась в лучшую сторону. Более того, после мощного жизненного переворота, такого как развод, большинство людей намеренно меняют свою внешность: начинают тренироваться, покупают новую одежду, обновляют стиль и так далее. Эти изменения также помогают повысить уверенность в себе и подкрепить ощущение благополучия. Редко у кого получается расторгнуть брак без затрат.
Тем не менее развод может оказаться финансово выгодным для вас в долгосрочной перспективе: согласно данным ученых , разведенные женщины, которые никогда не вступают в повторный брак, часто становятся успешными.
После развода они обычно сосредотачиваются на своей карьере и работают большее количество часов, чем раньше. Все это приводит к увеличению доходов, что помогает вносить больший вклад в пенсионный счет и получать значительно большие пособия по социальному обеспечению.
К вопросу "а как же можно жить, когда плохо". Сама лично пару лет назад закончила отношения, которые только и делали, что разочаровывали.
И вот, что я могу сказать: начали встречаться в тот период, когда я ну очень хотела отношений, любви, тепла, заботиться о ком-то и быть вместе. Появился более-менее подходящий для реализации этих душевных потребностей мужчина - вот вам и неудачный союз. Ему-то вообще только и нужно было, чтобы жрать готовили, ухаживали, поддерживали и по шерстке гладили.
На этой почве и сошлись, наверное. Потом жили вместе пять ПЯТЬ!!!
Что меня держало рядом с ним? Были хорошие моменты, ради которых я готова была поверить, что "все наладится" и "мы это пройдем". И вот, когда терпение лопнуло - расстались. И знаете что? Думала сдохну, было плохо - ничего не сказать. А потом мы как-то встретились, посидели, поболтали И быть с ним не хочу. И что я счастлива без него. Вот так - одним махом, как пелена с глаз упала.
Так что мы часто делаем глупости, или не делаем правильные и нужные вещи от страха - страха одиночества, неуверенности в себе и многолетних привычек.
Поэтому очевидные вещи в статье могут кого-то натолкнуть на правильные мысли, которые по причине ежедневной зашоренности просто не приходят в голову. Это определенно не то событие, к которому можно привыкнуть. Но я могу с уверенностью сказать, что за 20 лет своей практики ни разу не видела человека, который бы пожалел о таком решении. Когда стоит развестись? Если это никак не связано с возрастными изменениями — спасти отношения вряд ли получится.
Такой брак нельзя считать сильным. Когда в паре есть очевидный перекос: один зарабатывает, другой — бездельник, один молодец, а другой — вечно виноват — лучшее, что вы можете сделать — расстаться и перестать мучить друг друга.
Вы нормально общаетесь и даже остаетесь сексуально близки, но имеете связи на стороне — постоянные или периодические. В этом случае нужно задуматься: а зачем вы остаетесь вместе? При каких условиях брак может быть сохранен? Вы оба этого хотите. Бывает так, что один из вас хочет сохранить семью, а второй согласен лишь на словах, но на деле не готов идти даже на малейшие уступки.
Настроены должны быть оба!
Тогда вы будете общаться уважительно, включенно и сможете услышать друг друга. Обоюдная заинтересованность в партнерстве позволит вам находить нужные стратегии, которые сохранят и приумножат вашу связь.
Но если бы это было так, до ситуации развода вы бы и не докатились. Возможность обновления сексуальной близости.
Она дается далеко не всем. И тут не всегда поможет психотерапевт или сексолог. Если между вами уже 3 года нет влечения — шансы, что оно вдруг появится — минимальны, ведь вы уже привыкли воспринимать друг друга как родственники. Но если с сексом у вас порядок, или хотя бы есть надежда его вернуть — можно попробовать сохранить брак. Первое, что нужно сделать — обновить модели общения.
Чтобы научиться общаться по-другому, достаточно одного осознанного человека в паре.
Просто дайте друг другу свободу, перестаньте давить и бесконечно влиять. Включитесь в себя и начните заботиться о партнере — тогда у ваших отношений появится второй шанс. Люди редко решаются на развод спонтанно.
Обычно они на него ориентированы, но часто не осознают этого, поэтому даже не ищут новые способы коммуникации. Другие приносят себя в жертву и с ними становится невозможно находиться рядом. Такая модель поведения ещё хуже, чем развод. Рано или поздно вы найдёте себе отдушину за пределами брака, формально оставаясь в нём.
