Сын обзывает мать, Сын обзывает мать дурой.. Ребенок от 10 до 13
Мы обязаны их любить и уважать, уже только за то, что они подарили нам жизнь и мы перед ними, уже только за это в неоплатном долгу. Разве что, став взрослым, начнёт понимать, что к чему. Для примера, хочу поделиться своим опытом, из меня тоже мечтали вырастить гордость семьи и хорошую удобную девочку, и когда чувства долга и вины сменилось неприязнью и разочарованием я стала отстаивать свои желания и интересы, в очередной раз, когда меня сравнивали, я не молчала и говорила, тогда удочерите этого ребенка и будете счастливы. Ето деиствительно жестогко.
Но как же объяснить, что нельзя драться? Хорошо действует такой способ. Если малыш замахивается на другого члена семьи, то нужно твердо перехватить его руку и сказать:. У нас в семье никто не дерётся. Я не бью тебя, маму и бабушку. Мама не бьет ни тебя, и меня. И ты не будешь меня бить. Обычно через некоторое время ребёнок усваивает нормы поведения и перестает драться.
Однако это способ работает только в том случае, если малыш не получает шлепки, если в семье нет рукоприкладства и проявлений вербальной агрессии. Ребёнок щипается. На всё говорит «нет». Не умеет ждать и постоянно требует внимания. Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов. Для удобства пользователей сайта, мы используем файлы cookie.
Продолжая использование сайта, вы подтвеждаете свое согласие на их обработку. Наши квизы Это чат-боты в Телеграме с полезными рекомендациями и подарками Бережное воспитание. Бесплатная эл. Главная Развитие с 1 до 3 лет Воспитание малышей Что делать, если ребёнок обзывается на родителей и дерётся. Приходите на бесплатный эфир «3 шага к гармонии с ребёнком». И узнайте, как достичь гармоничных отношений с ребёнком с 3 до 6 лет и обеспечить его естественное развитие, забыть о слезах, капризах и истериках.
Иду на эфир. Как научить ребёнка не обзываться Дети постепенно усваивают нормы и правила, которые существуют в обществе. Основное правило: злиться можно, бить людей нельзя.
Пошаговый алгоритм и разборы примеров, которые помогут отучить малышей драться, кусаться и щипаться в нашем мини-курсе «Бьёт и кусает. Учим выражать эмоции без агрессии». Мини-курсы для родителей от руб. Сохранить статью на своей странице. Рекомендуемые статьи. Метод Монтессори — это гораздо больше, чем материалы или игрушки, с которыми взаимодействуют дети. Это способность Взрослые мгновенно реагируют на запрещающие фразы, а дети от них становятся ещё непослушней.
Это связано с незрелос Правила — это договорённости, которые помогают людям наиболее комфортно сосуществовать друг с другом и сохранять до Хотя разбаловали его дальше некуда.
Я не в упрек,вы много сделали,но именно вы,а не сын. Иногда и в лоб надо получить,от своих это менее болезненно,чем от чужих. А, да, было дело, девочка с косичками - это соседка.
Эх, это уже ой как давноооо было. Девушке той сейчас 18, она на втором курсе, учится на телережиссера и собирается замуж. Беседа продолжалась часа 3, а то и больше. ДОстаточно серьезно говорили о жизни, о смысле жизни, о цели в этой жизни, о том, что такое воспитанный человек и что такое быдло. Что такое насилие и оскорбление, откуда это все взялось и почему даже в современном цивилизованном обществе это неискоренимо и все равно живет.
Почему есть на свете хамы и есть интеллигентные люди, откуда все это берется. Как и что надо сделать, чтобы твоя жизнь и жизнь твоих близких была счастливой, успешной и приносила радость. Ну много о чем говорили, с примерами из истории разных веков например об Иване Грозном, как он убил сына, из-за чего такое получилось , мой сын любит историю и прислушивается к историческим фактам гораздо лучше, чем к пустым фразам без подоплеки.
Ну как-то так. Написать, как и что говорилось - это надо статью целую создавать. Мой 5-летка даже о таком и помыслить не мог. Но потом он решил соответсвовать сверстникам, а как проверить, на ком, соответствуешь ты или нет? Конечно безопаснее на маме. Мой ребенок в детстве был не такой, как все. ОН ходить-то стал сам после 3,5 лет. И говорить после 4-х.
Поэтому все эти этапы у нас смазаны во временном континууме, в том числе и проверка границ дозволенного. Для меня - есть. Я вот Ире ниже написала. Для меня "тупая" - больше с юмором, сама себя иногда так называю. А дура мною всегда воспринималось имено как оскорбление.
Просто до слез. Какой тут юмор, это ж хуже Петросяна! Вы прекрасная умная женщина, опора семьи, вытащили Вашего ребенка из очень тяжелого состояния, достойны уважения и даже в чем-то преклонения.
Если Ваши мужчины оба! Но для того, чтоб они об этом помнили, Вы сами не должны об этом забывать ни на секунду. У Вас в регистрации написано: "Жизненное кредо - все для ребенка.
Вы должны считать и себя своим любимым ребенком и о себе заботиться не меньше. Но ведь ребенок не знает ни о чем таком, что там для него сделали Откуда бы ему знать?
Он просто живет, как все дети. Он вообще не сильно в курсе, что там когда было и как. Интересно, как? Или что вообще не дожил бы до этих лет? Пусть не знает лучше. Ето деиствительно жестогко. На самом деле об етом можно поговотиыь обсуждая его будущую взрослую жизнь как человека с серьезным наследственным заболеванием. Я о предохранении. И рассказать, что делали Вы. Во-вторых, должен знать, что таки можно сделать, если ето вдруг случится, а Вас рядом не будет.
Современныи мир таков, что девушки самостоятельны.
Они рожают детеи не выходя замуж за их биологических отцов и вообще иногда "назначают" отца исходя из своих соображении. И музыкальныи мир далк от пуританских ценностеи. Для части мужчин ето лишь повод начинать ответ на вопрос о количестве детеи с "насколько мне известно" скабрезность, но слышала не раз.
Но для Вашего сына ето может стать началом трагедии. Которои можно избежать. Про овощ и умереть в 7 лет не стоит, но рассказать, сколько было проблем, больниц, врачей, сколько Вами было вложено сил - мне кажется, будет полезно. И свое здоровье ребенок будет ценить больше и твои усилия тоже. Гдавное, ИМХО, не начать его при этом жалеть, хотя это и трудно. У нас, когда речь заходит об Андрюшкином зрении, муж его всегда очень-очень жалеет, даже если прямо не говорит, все равно это очень видно.
ИМХО, ребенку это сильно вредит. А без этого Катерина в курсе, сколько я в ее детстве мучалась с ее слухом. Что-то она и сама помнит, но многое и я рассказывала. Конечно, не в том ключе, что "Ты могла оглохнуть и всю жизнь ходить со слуховым аппаратом, а учиться только в специализированной школе! Не без моих скромных усилий. Наташ, а на мой взгляд, ему дана жизнь.
Причем самая лучшая - и даже здоровье Вы выцарапали у судьбы для него! У меня сын с очень тяжелыми диагнозами родился. И первый год его жизни мы боролись. За то, чтобы он смог поднимать ручки, за то, чтобы у него появилась мимика.
И за многое другое. Он видел одного сына наших знакомых с похожим диагнозом. У него как следствие аналогичных проблем - ДЦП. У него в классе мальчик с нерешенными аналогичными проблемами. У него проблемы с интеллектом и волевой сферой знаю, потому что общалась с мамой мальчика. И счастлив и благодарен нам и судьбе, что он не овощ в инвалидной коляске.
Я не знаю, что здесь жестоко. На мой взгляд, несправедливо скрывать это от ребенка. Еще раз ИМХО. Второй день тему читаю: "всё чудесатее и чудесатее" с. Решила не влезать, но тут удержаться не могу. Наташ, ну почему сразу "овощем"? Я понимаю: бывают разные семейные уклады. Но чтобы ребёнок 14 лет вообще ничего не знал о своём детстве, не представляю. Оно не по какому-то конкретному поводу всплывает, а как-то само собой в разговорах. Мой смотрит свои детские и семейные фотографии, вопросы задаёт, все значимые как комические, так и трагические истории из его детства уже раз рассказаны-пересказаны.
И если, например, случай со скорой, когда прабабушку на даче парализовало, и его все четырёхлетнего бросили, частично помнит сам, то гибель собаки и свои переживания ему 9 месяцев было уж точно по видео и нашим рассказам.
Мы просто разговариваем обо всём: о детстве, о реакции, о причинах поступков, о том, почему что-то произошло или не произошло. Ну, как-то так А представить себе, что Игорь не знает о собственном детстве, состоянии здоровья и Вашем "хождении по мукам" я вообще не могу. По-хорошему, оно не по поводу "обзывалок" и "драк" должно было всплыть, а гораздо раньше. Но, может быть, хоть сейчас рассказать: не в русле "посмотри как я старалась, а ты такой неблагодарный", а просто как информацию к размышлению?
Ну пусть он не знает, что там было и как.
В остальном-то он должен видеть, что мама - прекрасный интеллигентный человек, опора семьи и все остальное. Ему об этом надо почаще напоминать. Еженедельное присутствие на уроке - это уже материнский подвиг! Ежедневное приготовление ужина - тем более. Нууу, присутствие на уроке по вторникам - это моя повинность. Я не хочу, а прусь. Как а голгофу.
Иначе педагог его съест и не подавится. Вот вчера, к примеру, не поехала, заболела очень, не могла голову от подушки оторвать, да и сейчас с работы отпросилась, просто разбитая вся, мигрень достала, так скрипачка тааак наехала, поставила жирную двйку за то, что мы все выходные делали и сделали, на мой взгляд, почти идеально. Ну как тут не поехать? В следующий вторник поеду даже мертвая.
Потому что ему надо будет сдавать на оценку гамму, арпеджио, двойные ноты и 2 этюда по 2 листа. При мне, надеюсь, она по нему катком не проедется. Я ж говорю, материнский подвиг! Ну на уроке, слава Б-гу, сижу я сним один-на-один с педагогом, больше никого нет. Но так как на меня выписан пропуск, то по вторникам я обязана ездить. Но вообще - да, обратно, Когда едем домой, я еду отдельно, а он отдельно, потому что ему перед сверстниками неудобно из школы с мамой выходить.
Не всегда, правда, иногда вместе едем, но бывает всякое. Ребенок не должен стеснытаться родителеи принимая их помощь. Стеснхяется - пусть разруливает проблеммы со скрипачкои сам. Нужна мама на уроке - пусть гордится такои мамои. А поведение ребенка - логичное продолжение Ваших деиствии.
Да ладно, Наташа ж не по собственной инициативе, небось, учительница велела. Если б кому-то из моих детей велели на уроке еженедельно с мамой присутствовать, уж я бы донесла до них, как они мне обязаны! Но я и про величие моей жертвы по приготовлению ужина регулярно до них доношу.
Ух ты! Надо мне тоже про ужин упомянуть. Интересная трактовка. Нет, ему далеко не все равно. НО во многих вещах, происзодящих в то время между мной и сыном, муж обвинял именно меня. Что я не так себя повела изначально, что позволило ребенку такое допустить, и не просто в мыслях, а и в деяниях.
И что это была банальная вседозволенность. Сейчас этого нет. Даже близко. Есть другие закидоны, подросткового характера а у кого их не было??? Так как у нас нет родственников, никаких бабушек-дедушек к сожалению, никто из них не дожил до внука , то опыта обращеня с другими родственниками кроме нас с мужем, у него нет. И муж считает, что виноваты оба. А не только тот, кто хамит. А с чего бы это вдруг он стал себя вести? Мама виновата Что-то там не так в воспитании наворотила.
А сам он типа все время на работе, ему некогда с сыном особо общаться, он не при делах. НО если сын его допечет, то тогда может и поговорить, а может и в лоб. Вот примерно в таком ключе папа и поговорил с сыном. И по-моему, даже и не раз. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети.
Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности. Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным. Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».
Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником. Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет. Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют.
Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые. Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни».
Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка». Иногда унижение связано с чувством конкуренции.
Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я». Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели.
Помните: вы не обязаны им ничего доказывать. Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции. Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями. Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным.
В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред. Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи. Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать.
Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.
Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума.
Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар.
Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя.
Читайте больше литературы о токсичных людях. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете. Надо брать: ультратонкий пауэрбанк Baseus Blade 2 за 4 рублей.
Находки AliExpress: подставка для ноутбука, краскопульт и спидометр для велосипеда. По стопам Кэрри Брэдшоу и Паддингтона: 6 мини-экскурсий по культовым книгам и фильмам.
Лайфхак: как купить ноутбук, чтобы не нарваться на брак или подделку. Спорт и фитнес. Отношения 27 февраля Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители. Виктория Чернышева. Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».
Лучшие предложения. Это интересно. Как мужчине подготовиться к отцовству и зачем это нужно делать Социальная реклама. Лайфхак: как купить ноутбук, чтобы не нарваться на брак или подделку Реклама. Love Is-Life. Maria Romanova. Evgeni Lukyanov. Yussia Zaya. Олег Белореков. Кузьмов Олег. Antonina Ch. Алексей Шле. В Союзе выходило множество книг по воспитанию детей.
Только советские мамы и папы их не читали. Jana Burns. Ник Админ. Noion Кэлвин. Соглашусь во многом, статья реально бредовая, есть конечно аспекты которые важны , но их меньшинство по сравнению с общим бредом в статье. Я вот считаю, что наказания если и есть, даже по жопе ремнем, то должно объяснятся за что , и это не садизм, потому что словами зачастую не объяснить, ибо интернет и окружение влияет сильно на ребенка, начитается , и потом тупо стоит на своем и не понимает проблемы, только и твердит что он имеет право, а ты нет типа Victoria Florean.
Саша Чебан. Lyudmila Kazakova. Родители тоже люди и иногда нервы сдают. Иногда дети такое делают, что просто взрыв мозга! Timoteo Cirkla. Дети - это продукт взрослых, как своих родителей, так и родственников и остальных чужих взрослых. Вот и думайте. Лилия Ли. Твой ремень начинается там , где заканчивается здравый ум и интеллект. Что тебе сказать? Что ты гребаный невротик и псих?
Допустим тебя не понял второй взрослый. Ты бы ремень схватил? В ответку тебе по челюсти. Посмотрела бы я на тебя с радостью в таком раскладе, на такого смелого.
И таких как ты не умеющих. Ты привык всё силой брать как зек на зоне. Негр Рамазан. Завтра твой начальник, от которого зависит твое существование на ближайшие несколько лет, так как ты весь кредитами оброс, начнет тебе что-то объяснять. Ты не понимаешь.
Он берет тебя за голову и бьет об стену! И дело не в нем, что он в силу своего слабоумия и скудости словарного запаса и подорванной психики, не может тебе объяснить, а в тебе. Потому-что до тебя не доходит. Ничего, если он тебя "нечаянно", походу, вообще прибьет или инвалидом оставит. Другого наймет. Ты даже и не понял, какой бред написал.
Olennikov Fedor. И нет, не доходит не только, например, то что "ограблят и убиват плохо", но и например то что "надо делиться заработаным с государством" , и ещё минимум с пяток не менее бредовых причин. Но, конечно, "это другое". Я не к тому что " хвататься за ремень правильно ", а к тому что ситуация когда "один взрослый совершенно законно бьёт лицо другому взрослому" - не столь исключительна ичсх - иногда применение насилия даже необходимо как вы думаете.
Шахноза Субханова. Это не бредовая а правдивая статья. И всё это тоже влияет на психику ребенка. Давайте оставим за бортом тему изнасилования детей родителями или другие крайности. Аффтор данной статьи агитирует свести до минимума, то есть фактически бросить на произвол судьбы своих старых родителей, наказывая их за малейшее недопонимание. И какой же это психолог? Это враг нашего общества, нашей страны. Тимур Раднаев. Зачем оставлять, если этот феномен ещё не пропал. Дети сами думают, бросать или не бросать.
Как говорил один мудрец, смысл есть даже в горсти грязи. Враг нашей страны это депутаты и буржуи, цены растут, зарплата не меняется. Самира Кундугдыева. С одной стороны ты прав они этот телефон смотрят и потом невесь что из себя строят. Мой младший братик как-то понабрался в интернета и когда я его просила подать что то он всё время говорил не обязанно.
Всё таки бить детей ремнем я с тобой не согласна, можно покричать поругаться но сильно бить нельзя. Ylia Guzenko. Тебя видать в детстве частенько пи..
Елена Азимбаева. Дети зеркалят своих родителей. Не бывает в благополучных семьях по настоящему благополучных, а не в тех, где за картинкой благополучия грязь проблемных детей. Это действииельно так. Моя мама на людях всегда включала наимилейшую женщину , но как только она оставалась со мной временами она превращалась в монстра ,от которого я убежала в 17 лет , кое как отбилась к 30 ти и не хочу даже общаться в дальнейшем, большое облегчение без такого общения.
Юлия Захарова. Аналогично Лилия,на людях милаха,на едине неприязнь испытывает,так как ненавидела после развода бывшего мужа,также возненавидела детей. Из моего брата сделала амебу,кот. Проблема в том,что поведение,например,дочери будет аналогичным и так по кругу. Владислав Хлус. Называть пострадавших от насилия амёбами - просто истинное зло. И кондиционровать их в этом всём. Куча проблем и травм и поломанная психика - но в душе все легенды и вселенная.
Не знвчит ВОВСЕ, что нельзя начать следовать себе, своим мечтам и дуще в любой момент и проработаь это всё и стать и быть настоящим, куртым легендарным собой.
Не будет если избавится от этого. Elisaveta Dizer. А где в статье написано, что запрещать детям играть в комп или еще что-то — это токсичность? Главное не быть тираном и объяснять свои запреты.
Это очень разные вещи. Мне кажется, вы не уловили смысл. И это не запрет на игры, уверяю вас, и даже по жопе хлопнуть, если ребенок совсем чудит, сюда не относится. Кристина Поспелова. Обычно взрослые даже не удосуживаются нормально объяснить.
А дети все прекрасно слышат и слушают если их уважать и разговаривать с ними.
Без приказного тона, одергивания и вечных требований. Полисандра Воробьева. Сергей Маслов. Станислав Шульман. Избиение своих детей, а темболее унижение это бомба замедленного действия, как правило этим занимаются приметивные люди. Думая, что ударами по голове замотивируют ребенка делать, как они хотят.
Как правило если сына в детстве бил отец, то выростая, он начинает бить своего сына, а тот своего и так далее. Бред, наоброт. КОнкуренция - бред. Наоброт в играх и кайфе растёт сильная и свободная лисноть а применить СЕБЯ как хочешь всгеда можно как и успех будет всегда если следуешь себе. Пользователь нас покинул. Ты родитель? У тебя есть дети? Я думаю да, иначе бы не написал. Я уверен сейчас мой ответ тебе читают много детей, которые зашли сюда после ссоры с родителями.
И эта ссора явно была не первая и не последняя, к сожилению. Ты говоришь, что это бред. Возможно, но именно а твоих глазах. В глазах детей это реальная проблема, которую не видят родители такие как ты. Родители - это те, кто окружает ребёнка чаще всего и если они изверги, то жизнь детей будет ужасной. Ты думаешь, что орать на детей это нормально? Думаешь, что лупить их это нормально?
Думаешь, что унижать их, постоянно орать на них матом, курить и пить при них это нормально? Как думаешь, что нужно ребёнку? На самом деле. Ты утверждаешь, что все родители, которые не просто дают бабло, а учавствуют в жизни ребёнка - токсичные. Токсичные - это те, которые не дают жить ребёнку спокойно. Не дают заниматься, чем он хочет и что любит. Не дают ему самому выбирать или постоянно лезут со своими тупыми советами.
Орут и унижают ребёнка. А особенно это популярное "Вот все дети родителям помогают, а ты.. Ещё есть такие родители, которые думают, что интернет или их окружение на них плохо влияет, но я со всей уверенностью могу сказать, что это чистейший бред. Ребёнок саи выбирает каким он станет и тут слвершенно никак не учавствует интернет. Melike Yek.
Сейчас мне 32года у меня своя жизнь и семья и я точно знаю,как не буду воспитывать ребёнка. Одно желание чтоб моя мать отказалась от меня наконец. Вам 32 и вы хотите, чтобы мать от вас отказалась? Рано вы ребёнка завели , вам ещё самому надо взрослеть и взрослеть, чтобы вы могли воспринимать своих стареющих родителей на равных, даже снисходительно.
Аэлина Муратбекова. Я абсолютно с тобой согласна.
Даже если посмотреть на их тюрьмы там охранники не оскорбляет и не бьёт заключённого , а обращаются с ними по человечески даже если эти заключённые сделали неправильно ,кто не совершает ошибки. Они пытаются показать заключённым как можно жить своими действиями ,своим обращение к ним и они становятся нормальным человеком. Ой, а ты прямо в Норвегии жизнь прожил и в тюрьме там посидел, да?
Я считаю иногда поругаться это нормально, но не бить. Меня родители никогда не били но ругались когда я была не права. И ничему полезному эта мерзкая, безграмотная и вредоносная статья вас не научит. Alex Ponomar. Не могли бы вы уточнить, что именно в ней безграмотного и вредоносного? Видимо вас так же всю жизнь воспитывали, раз статья для вас вредоносная. Что же ещё ожидать от старух, которые ничего кроме насилия в сторону своих детей не знают.
А жаль, мне очень жаль ваших детей, им точно не повезло с матерью. Jevgenija Mramori. Неопознанный Розовый Барсук. Chloe Anderson. Юлия Евко. Какую цель преследует автор настоящей и последующих статей? Убедить детей, что родители являются виной их неудач и низкой самооценки, а значит сепарация не избежна. Сепарация от родителей, своих традиций, корней, страны. Автор, обратите свой взор на восток, а не на запад.
Где семьи крепче, где почитают немощных стариков? И слова то какие вы используете, toxic, separation, разве нет им русских синонимов? Видтмо, труды ваши хорошо проплатили. Кирилл Теплинский.
Да твою ж, везде пропаганду ищут! Нужно, конечно, быть внимательным и осторожным, но не настолько же. Toxic и Separation используются для юной аудитории, ибо слова эти у них популярны и заранее понятны. Семьи крепче на Западе,немощных стариков почитают на Западе. А зачем смотреть на Азию, давайте смотреть сразу на Африку. Ну чего смотреть на тех, кто живет намного лучше тебя и добился большего. Логика у вас идиотская. Какая-то нелепая борьба с заимствованиями, с западом и так далее.
