Юмор афоризмы приколы, Смешные высказывания детей
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы? Об этом — в этих цитатах. Вы знаете это лёгкое покалывание, которое вы испытываете, когда вам кто-то нравится? Хотите, чтобы подписчики в социальной сети знали, что вы за человек? Когда я говорю, что для меня главное в мужике — чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить.
Ну вот, опять, нет повода не выпить. О холодильник! Лидер по просмотрам! Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Она была умна, красива, но выбор мой был в пользу пива.
Организму раз в год надо давать встряску: не пить! От ненависти до любви — один стакан. Перед злоупотреблением, охладить. Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед. Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая. Пошли дурака за бутылкой водки,- он так одну и принесет. Приглашаю на рюмочку чая! Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт.
Русские после первой не женятся! С наступающим вас опьянением! Самая вредная еда — чай! К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки! Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь! Семь раз отпей — один раз отъешь.
Систематическое НЕупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости. Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!
Тефтеля — это вам не фунт изюма! Только русский может выпить в коградусную жару грамм для сугреву. У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный У печени бы руки были,- они бы горло задушили!
Хотел уж уходить, но тут опять налили. Чего пить, того не миновать! Чем ближе полночь, тем вкусней еда. Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. Я очень люблю путешествовать.
Регулярно посещаю кухню — столицу квартиры. Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки — значит уже хватит. Я свою норму знаю: упал — хватит. Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. В доме, где есть бухгалтер, других украшений не надо. В мире столько разных купюр, а вы не знаете, что мне подарить на Новый год!
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки. Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц. Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки Скидываться нам придется для них значительно…. Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…. Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск! Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового парня, а этих двух забери к себе в олени! К очень любопытным детям на Новый год приходит дед Пихто.
Ненастоящий у вас дед Мороз Трезвый какой-то Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика. Новый год прошел, а осадок остался Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем Новый год уже на носу, а тот заложен и даже не чешется! Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену! Тост для проводов старого года: "Ну, не чокаясь! У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц. Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог. Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.
Вы столько занимаете в моей жизни, что не успеете вернуть Горечь от плохого качества остается даже тогда, когда радость от низкой цены давно забыта. Деньги - зло! Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи!
Поэтому я купил впечатляющее количество пива. Деньги то кончают начинаться, то начинают кончаться. Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Единственный недостаток денег - их недостаток. За все хорошее нужно платить, за все плохое - переплачивать. Заплатил налоги. Ворочался всю ночь - жаба душит. Как зябко на душе без миллионов…. Какие это деньги? Это сдача!!! Когда на планы денег нету, они становятся мечтой. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги. Любовь, романтика А как ни крути, самая долгожданная смс-ка о том, что зарплата перечислена!
Мужики просто тратят деньги. Женщины же тратят деньги с умом! Растратят деньги - да и ума тоже не остается Надоело сидеть без денег - ложись. Не в деньгах счастье, а в деньжищах. Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег. Нельзя одновременно иметь деньги, и чтобы они тебя не имели. Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги. Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются Почему в конце денег остается еще так много месяца? Со зрением плохо, денег не вижу. У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту…. Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег Ходить на работу - к деньгам.
Все лишнее - детям. Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы! Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием. Люблю детей! В хорошем смысле слова. Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие. Памперсы вдохновляют - малыш создает! Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…. Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое. Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства. Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Авессалом Подводный. Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные. Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. Да так спускают знамя, а не брюки! Для дружбы нужно время, а для любви - место. Дружба дружбой, но куда девать либидо? Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Друзья познаются в еде. Если друг попал в беду - друга мелом обведу. Если на твоем пути встретились 10 козлов подряд, значит надо перестать искать свою любовь в огороде!
И жили счастливо и долго, он долго, счастливо она. Какой секс в такую жару? Давай уже осенью Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы. Легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать. Любить до гроба? Это я устрою…. Люблю тебя как брата. Но чужого. Любовь зла, уснул и уползла. Любовь, конечно, бывает, если она варит и стирает. Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься. Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон. Мне нравятся эротические сны.
Напрягает только то, что они на немецком Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было. Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой. Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Не можешь любить — сиди и дружи. Они жили долго и счастливо. Пока не повстречали друг друга…. По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым. После секса я обязательно выкуриваю сигарету.
Так потихоньку и бросил. Прекрасное чувство любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические больницы. Путь к сердцу на желудке оборвался. С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются. С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. Самые тяжелые в браке первые 50 лет совместной жизни Потом на помощь приходит склероз. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь. Случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека надёжного. Счастье — когда хочется взлететь к небесам, но женщина крепко прижимает тебя до кровати. Только баран любит овцу за внешность, волк — за содержание.
У нас была лишь сотовая связь. Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане! Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый. При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. Больной нуждается в уходе врача.
Чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников. Все великие люди мало жили Вот и мне что-то нездоровится Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей. Дороже здоровья может быть только лечение. К чему Вам в вашем возрасте здоровье? Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли. Сейчас я расшатаю Вам здоровье! Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это Мурке отдадим.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным. Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус. А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
И не пошел. Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем. Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
Вот это вот зарплата?! Не похожа…. Покажись начальнику! Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора! Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно. Если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности.
Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее. Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить. Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось ещё каких-то 40 лет, и меня это подбадривает.
Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом. Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: "Жопиздан! Охрана напрягалась, уборщица крестилась, и только переводчица Лена тихонько поправляла: "Job is done". Каждый день на работу иду, как на праздник, весело позвякивая кандалами! Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу? Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения - вот и весь наш коллектив. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей. Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизёрши. Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если скинуться и купить эту путевку начальнику. Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь. Начальник что тамагоча - орет когда хочет. Не пейте с утра на работе крепкий кофе, а то не уснёте до обеда. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Практически живу на работе Видимо начали вычитать за проживание Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!
Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой. Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы позволить себе потом лучшие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Работаю довольно редко, а недовольно каждый день.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен. Руководить — это не мешать хорошим людям работать. Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!
Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный интернет! Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. Чем ближе пятница, тем добрее утро. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным. Брак в молодости - союз с тем, кто тебе более симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает. Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной. Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ.
Просто погрызите печеньки на его стороне кровати. Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом. Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром. Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось. Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды А быть моим врагом — врагу не пожелаю! А завтра вдруг окажется вчера. А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: родненькие, стараюсь, как могу! А ты-то почему меня не хочешь? Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу. Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и Береги брюки сзади, а юбку — спереди. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.
Бессмертье радует лишь первые лет. Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. Большому кораблю — большие в трюме крысы. Броня крепка и тапки наши быстры Будьте объективны!
Не считайте себя птицей высокого полёта, смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях Бывает человек и скромный, и порядочный, а показать этого не может Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. В беге трусцой главное — чтобы трусцы не свалились. В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь В гости надо заходить неожиданно и дерзко! Чтобы хозяева не успели еду спрятать! В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом. В жизни так много грустного, сильный поедает вкусного.
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить! В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно. В отличие от иностранных бракоделов, Автоваз ещё ни разу не отзывал своих автомобилей. В ремонте самое главное - не развестись.
В споре обычно побеждает нуднейший. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана В этом году опять хочу на Мальдивы У меня традиция такая - каждый год хотеть на Мальдивы. Важно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся. Валенки - это повзрослевшие и поседевшие мужские носки. Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? Ваше мнение обо мне ошибочно.
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник. Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. Ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие. Взялся за грудь - говори что нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Виброклизма - совмести приятное с полезным! Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям. Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал. Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила Во мне постоянно борются Добро и Зло. Но всё время побеждает Придурь. Во поперло так поперло! Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате Бабай был в ШОКЕ!
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху. Возможности у меня скромные, а вот потребности совсем обнаглели. Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться.
Воистину — «Не оскудеет рука берущего». Вопрос поставлен был ребром ладони. Ворующий яблоки от яблони недалеко падает. Вот айкью твою пиар! Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать Судя по виду - он уже везде был! Вот примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз. Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь! Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос.
Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты! Впечатления в отличие от денег остаются с нами навсегда. Враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам. Врать и не краснеть - это всё фигня. Вот жрать и не толстеть - точно колдовство! Всё будет хорошо. Не пессимиздите. Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо. Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.
Всё гениальное - простынь! Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют. Всё лишнее - детям. Все люди как люди, один я - как бог. Все мы люди хорошие, но жилищный вопрос нас испортил…. Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт. Всё новое это хорошо одетое старое. Всё, что нас не убивает, можно ещё разок. Всей правде обо мне прошу не верить.
Вскрытие показало - труп спал! Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать Встречают - по одежде, провожают - как могут. Встречают по одёжке, а провожают по му-му.
Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход. Вчера в городе Н. Вот такие пироги в городе Н…. Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Вчера подрался из-за девушки С женой…. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут! Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. Вчера я в зеркале такого насмотрелся…. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения…. Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
Вы к нам почаще приходите, без вас потом так хорошо! Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один. Вы с этим умным видом даже спите? Вы так любезны Вы что, меня за голубого держите?
Выкурил сигарету - спас лошадь. Высказывая мысли вслух, трудно удержаться от соблазна поговорить с самим собой. Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего. Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. Где "совок" там и "мусор". Гименопластика - это зашитая совесть. Гиппопотам — как много в этом звуке!
Главное - не перейти улицу на тот свет! Главное - чтобы Киндер не стал Сюрпризом. Главное, ребята, перцем не стареть. Главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает. Глобус - чучело земли. Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя. Глупо думать, если ты - дурак. Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум. Александр Лебедь. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает. Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…. Говорит Москва, все остальные работают.
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"…. Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши. Голова помогает стать шишкой. Голубая мечта - найти друга. Гоп-стоп, мы подошли из-за рубля…. Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша — Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше. Горы свернуть - самое лёгкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана. Господь создал каждой твари по паре.
Видимо, я не тварь…. Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок. Гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
Да здравствует Страшный Суд — самый гуманный суд в мире! Да идиш ты на!.. Иврит твою мать Да не убивайся ты так, это ж только начало Да, невеселый получился некролог Да, ты по-крупному умеешь мелочиться….
Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! Даже если в жизни жопонька — надо найти на нее красивые труселя!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас. Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях…. Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов.
Дареному коню в педали не смотрят. Де юро, де факто, де било…. Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием". Девочка пришла на утренник в костюме белочки и Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
Делу - время, а потехе — бесконечность. Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ. День пропал не зря. Депрессия - это гнев без энтузиазма. Держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. Дилетант - это возомнивший о себе любитель. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. Антон Лигов. Дипломатия - это искусство так наср ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод Для некоторых линия жизни - это тормозной путь.
Для полного счастья хотелось бы выжить Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Днем согнем, ночью разогнем. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали! Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ. Долг нагишом платят. Долги отдают только трусы. Дом там, где ты не втягиваешь живот! Донор сопротивлялся до последней капли крови Дорога к счастью заплевана через левое плечо!
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю! Дрессировщик выпил. Львы закусили. Быть может свадьба обошлась бы и без драки, но тут DJ включил саундтрек из Мортал Комбат. Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. На концерте девочки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше. Я надеюсь, что сегодня вы пpекpасно пpоведёте вечеp, но сначала я попою.
Валерий Леонтьев. Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село. Хит — песня, которая позволяет вам думать, что и вы умеете петь. Арнольд Глазгоу. Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др. Когда человек перестает быть в твоей жизни, то обязательно есть такая песня, которая будет напоминать о нём. Почему бы не сделать так, чтобы популярные песни могли слушать лишь те, среди кого они популярны?
Исполнитель плохой песни всегда начинает аплодировать первым. Старый любовник, старый конь и старый певец никуда не годятся. Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Есть музыка, на которую ничего не ложится, кроме нецензурных слов. Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. Играющий в авто концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. Играть на любом музыкальном инструменте легко: все, что вам нужно сделать, это нажать на нужную клавишу в нужный момент, и инструмент заиграет сам.
Иоганн Себастьян Бах. Бах и Бетховен — это пацаны, которые пишут музыку чисто для мобилок. Арфа — это обнажённое фортепиано. Если я слишком громок для вас, значит, вы слишком стары для меня. Стив Бейторс. Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, поющей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Ни ноты без банкноты! Деньги в руки — будут звуки. Если у рояля все клавиши чёрные, поднимите крышку. Тяжела и неказиста жизнь супруги вокалиста.
Сам играю, сам пою, сам билеты продаю. Если бы в опере симфонический оркестр играл чуть потише, а артисты не топали так громко по сцене, то лучшего места для сна было бы ни отыскать. Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая так никогда и не сможет сыграть на баяне. Почему ты продал свой тромбон? Поп музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка. Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия.
Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота. Саш Бар. Сегодня он играет джаз, А завтра — Родину продаст.
Певицу на руках толпа носила, но выступить на сцене не просила. Певец, у которого нет голоса, всегда найдёт подходящую аудиторию, у которой нет слуха. Евгений Кащеев. Даром только птички поют. Опера — это вид искусства, в котором у зрителя наступает счастье, если расслышал знакомое слово.
Джаз называли музыкой для богатых. Джаз называли музыкой для бедных. Но джаз всегда оставался музыкой для умных. Я пою не для всех - я пою для каждого. Если бы я знал, что должен играть эту песню до конца жизни, я бы, наверное, написал что-нибудь другое. Джо Уолш. Сочинять не так уж трудно, труднее всего - зачеркивать лишние ноты. Иоганнес Брамс. Музыка объединяет всех, кроме соседей. Когда я смотрю новости, я понимаю: миром правят те, кто никогда не слушает музыку.
Боб Дилан. Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом в спину, начинает петь. Играй всегда так, будто тебя слушает артист. Чтобы сорвать аплодисменты, нужно либо писать вещи настолько простые, чтобы их мог напеть всякий, либо то, что никто не понимает. Вольфганг Моцарт. Самая большая ошибка, которую только могут сделать родители, — это зачать ребёнка под плохую музыку.
