Юмор про семью, Идеи на тему «Анекдоты про семью» (16) | семена, юмор, забавности
Жена: — Хозяин, подай голос! По вечерам муж и жена от скуки ловят мух. От ушей не только ноги Для компьютеров.
Турагенты: Mist.
Wolf , DirtyGonzales , bodyka1. А я вчера умер. Но чтобы поддержать волну постов, сделал усилие и написал эти пару строк. Пальцы не слушаются, скоро закопают, а телефон если его мне оставят быстро сядет, так что если есть вопросы, пишите быстро, а то не успею ответить..
Семья и Черный юмор. Поиск Теги. Тип постов. Период времени. Горячее Лучшее Свежее. Мы вас любим, хоть и бубним.
Что значит, кто крошка? Ты конечно! Нет, не издеваюсь!!! Да, ты устраиваешь меня как женщина! А я тебя? Да, да, понял! Вопросы тут задаёшь ты! Ты моя первая. Любите своих женщин и они ответят вам взаимностью, так как они это умеют.
Показать полностью 1. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
И что? Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? День рождения Сарочки в ресторане , а мой — красным карандашом в календаре.
Одесская семья. Жена обращается к мужу : — Жора А мной овладела тяга к перемене мест Как ты культурно назвала своё шило в заднице! Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка : — Не знаю. Учительница : — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям.
Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу чтоб как у людей! Сыграли свадьбу , а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: — Я хочу с ним развестись! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник! Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца: — Почему его не берут? Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку.
И попугай сходу кричит: — Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. На мат забегает отец. Семья празднует 35 лет супружества. Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке , позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!! Умер еврей — танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин.
