Анекдот про женское настроение, Анекдот про женское настроение ❤️ Best arts at imbuilding.ru
Больной в шоке. И соли не убавится и настроения прибавится. В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу , либо в наркодиспансер.
Объявление: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…» У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему: - Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике? Общий бурный восторг: - Действительно хорошо скaзaл!
Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным. Скажите, а где тут поезд на Одессу?
А куда? Ваша дочка уже вышла замуж? Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша: - Шеф, Ваш сын звонит. Что делать? Проходит 5 минут. Если он насрет- я убирать не буду. Я пришла на работу — работать!! А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю!!! Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Через пару минут вынимает. Какие выводы? Встает Вовочка: - Надо пить водку — глистов не будет!
Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они всё равно не понимают! Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки и говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Вдруг из кустов высовывается чья-то рожа: - Мужики, сегодня клёва не будет! Мужики собираются на рыбалку: - Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылки на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две и потеряли автобус.
Что предлагаете? Один из рыбаков и говорит: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что, всего одного поймал?
Икра есть, а рыбы нет?! К нему сосед зашел в гости. Много наловил? Пришел домой, вывалил — полный унитаз! Один говорит: - Люблю посидеть на берегу реки с удочкой. Попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один говорит другому: - Ну, ты и нажрался, Вася! Что же ты сети-то на землю поставил?
А второй отвечает: - Не, ты на себя посмотри, кто еще нажрался? Где ты грёб, там я и ставил! Там у нас хлеб был. Доставай, мякишей накатаем. Я удить не умею. Шапка лежит рядом, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и спрашивает: - Ты что, обалдел? Надень шапку, а то голову простудишь! Вчера сидел в шапке, мужики выпить позвали, а я не услышал. Один спрашивает у другого: - Как дела, Вася? Чего такой весёлый? Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более двух часов. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? Через два дня: - Послушай, солдат, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? Видят: командир части идет. Один другому шепчет: - Давай над командиром приколемся?
Другой раздраженно: - Хватит! Над деканом мы уже прикололись. А закусить?! Будешь в Показывает кирпич и спрашивает: - О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Иванов — «молоко». Петров — «молоко». Дневальный берет трубку. Чмо в розовом пальто! Дежурный — дневальному: - Какая машина выехала? Какой номер машины, спрашиваю? Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?!
Доктор ему: - Слушай, ты на гражданке с такой фигней не пришел бы ко мне. Я бы тебя на дом вызвал. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно спрашивает: - Какой же я тебе майор? Ты что не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник. Спрашивает его: - Ну, как тут служба? Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит: - Хорошая фигуристка! Я бы с ней прокатал произвольную программу! Медсестра, затягивая жгут на его руке, говорит: - Так, работаем кулачком… - По корпусу или в челюсть? Теща меня встречает. Там народу полно. А навстречу мужик - один из откатавшихся и весело спрашивает: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
Мужик смеясь: - О! А лыжи зачем взял? Тренер сборной команды Грузии: - Брось мяч Гиви! Игрок плывет дальше. Игрок забивает гол. Боксер подумал и ответил: - Ну, первого бы уложил с первого же удара. Второго — хук справа, хук слева, и тоже лежит.
Третьего - прямым ударом… - Ну, а четвертого? Комментатор: - Прямой пас… Удар!.. Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Идут легкоатлетические соревнования. Разговор на трибуне: - Мне нравится тот бегун с красной косынкой на плече. Отец после паузы? У нас как раз одна утонула.
И наши игроки полностью выполнили его установку. Болельщики: - Судью без мыла!!!
В ответ - тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Снова молчок. Ставлю вопрос по-другому. Кто первый сказал: «Ну, что? Он говорит: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы! Мы уже вам купили галстук!
Вот, затарился! Колбаски взял, курочку копченую да рулон бумаги туалетной… - Ха! Одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть вам. Чай с вареньем я дома попью! Иди, я купил тебе два килограмма кильки! Икра на столе! На что он отвечает: - Не могу! Последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски. Пролетая мимо окна своей кухни он громко кричит жене: - Сарочка, на меня можешь больше не готовить! Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
И длится это часами. Многие думают, что туалетная. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое. Он всё знает! Плохо когда на тебя кладут. Интим не предлагать. Этого дела брать по две бутылки на рыло.
Продаю семена. Про мужиков , само собой, у нас отдельная выдающая подборка анекдотов. Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает. Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись! Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю. У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни. Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена? Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама прокладок.
Там девушка с месячными на какой-то вечеринке отбивает парня у других девушек. Парня жалко. Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют сукой. Женщина, заказавшая услугу «муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
Если в начале сериала обычная девушка из Задрищенска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом.
Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни. Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика, — это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит. Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем. Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь. Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит, вы — ведьма.
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома. Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила… А тебе — бац! В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
