Армяне в нарды играют анекдот, Анекдоты про нарды
Ты - последний островок самодеятельности нашего двора. Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику: - Я тебя умоляю А с кем седьмой в нарды играет?! Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым.
Все ждут, затаив дыхание. В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? Спрашивает русского: — За что? Спрашивает еврея: — За что?
Я жетоны для сотовых телефонов продавал. У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал! Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена! Не понимает, однако. Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.
Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: "Извини, дарагой, не успел! В детских садах Армении, есть час для бритья. Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем Диалог двух армян. Ты здаль экзамен по русскому языку? Встречаются президенты России и Армении. Так кто из нас президент Армении?!
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: "Ребята, война, время тяжелое Мы их и так у партызанов по 8 берем! Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. Водитель: - Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка Ты скажешь: "Шеф я свободен?
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай руб. Армянин: - хмммм Воспитательный процесс Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики типа армянин горячий. Обиделся наверное. Собеседование со старшим кладовщиком: - В нарды играть умеешь?
Уж МК глаголет гласно, Что «элите» нашей страшно: Выйдет список — всем писец … Понимает наш «отец», - Созрел ум в спортивном теле: Он давно уже при «деле», - Я не вру и, сукой буду, - Недовольных ищет всюду … Ищет рьяно в своей свите, Ищет в Думе и в «элите»: Там боятся не спроста, - «Заморозит» Трамп, Конфискует яхты, замки. И в офшорах лопнут банки! Сон кошмарный многим снится … Президент уже боится, - Что «друзья» его сбегут, И тогда ему — «капут» … Многие — уж заграницей: Кто в Майями, а кто в Ницце!
Президент их не услышит. Он давно «посланья» пишет И «своих» не выдаёт: Вновь Чубайс, как патриот, Тырит в «нано» миллиарды … Сердюков играет в «нарды»: Был прощён за плотский грех, - Вместо нар попал в Ростех! Шойгу в Сирии бомбит. Лавров смело говорит: - Германии и Франции Всунем в попу санкции! Акындрын — Благодарные заказчики подарили мне небольшие инструктированные нарды, очень красиво и оригинально выглядевшие.
К ним была приложена бутылка благородного напитка. Был просто удивлен этой щедростью. Вечером в метро, когда ехал домой, держа в руках подарочные нарды, несколько раз ловил на себе уважительные взгляды. Выйдя на платформу увидел двух мужиков приличного вида, которые поздоровались со мной словами: Здравия желаем, начальник.
Один из них дал мне визитку, и сообщил, что готовы работать. Если потребуется, только скажите. Полагая, что меня с кем-то спутали, вежливо попрощался и пошел. Дома сын, увидев мой подарок, сказал: Отличная работа, видно что с зоны, кому попало не дадут. Анекдоты про работу. Я естественно вчера это опубликовал эту историю с разрешения самого героя. Сегодня он ее прочел и разрешил опубликовать историю как мы с ним познакомились.
В году мы с братом работали в сауне на одних богатых евреев, естественно работа была увлекательной и полной приключений, о чем писал ранее. Он был нашим клиентом, постоянно приезжал с девушками попариться, и как то раз когда он уволился с работы а у нас образовалась вакансия попросился к нам на работу.
Работа была шикарной! Два человека дежурят сутки, в сауне было два разряда, плюс склад где наши бизнесмены держали сотни ящиков сигарет, тушенки, шампанского и шоколадных конфет, а у нас был ключ и возможность реализовывать товар клиентам. Ну вообщем взяли его на работу, он справлялся хорошо, рассказывал смешные истории о своих злоключениях, что подтверждалось его друзьями.
Иногда он оставался с нами на ночь перекинуться в картишки или нарды по маленькому, предварительно позвонив жене что сменщик заболел и его надо подменить, а иногда просто напивался дармовым шампанским до свинячего визга и боялся идти домой к жене с которой они за полгода до этого расписались.
На вопросы почему он так боится идти домой, уклончиво отвечал что то невразумительное. Но один раз она зашла вечером и увидела наше застолье без дам взяла его за шкирку и увела домой. На следующую смену он пришел как огурчик, от шампусика отказался и не пил с нами примерно месяц.
Ну и мы когда увидели этого гренадера то поняли все. Потом он как то пришел на смену с перекошенным лицом и сразу засел на пол часа в сортире. Долгими уговорами выведали что с ним было? Оказалось что у него обострился геморрой и жена стала лечить его народным средством, то бишь всунула ему в задницу два зубка чеснока, как он пояснил отказаться было невозможно.
Надо сказать что рядом с нашей сауной было педучилище и девушки постоянно к нам приходили покушать конфет, попить шампанского и потрахаться. Среди них была одна миниатюрная нимфетка на которую Витек положил глаз, долго добивался и наконец уговорил. Мы заступили на смену, он ушел в разряд и закрылся изнутри. Примерно в час ночи в металлическую дверь постучали, я на автомате открыл и немного подобосрался. Могучая фигура жены Витька закрыла весь дверной проем.
На вопрос где Витек? Я ответил что он ушел примерно час назад, она уже собралась уходить как увидела его ботинки и куртку на вешалке. Она взяла меня за горло отодвинула от двери и вошла внутрь, брат попытался что то возразить она на него посмотрела так, что он отступил назад.
Подергала одну дубовую дверь, она была заперта, заскочила в открытый разряд залезла пол полок парилки но никого не нашла. Потом высочила в предбанник и стала колотить в дверь второго разряда изрыгая страшные проклятия и угрозы.
Дубовая дверь и замок не поддавались! Мы попытались ее вытолкнуть на улицу но огребли на пару с братцем, я в ухо он в грудак.
С сумасшедшими глазами она увидела в углу топор, схватила его и с криком "Не подходи! Вот тут мы обосрались оба! Пока она отвлеклась на прорубание окна в Европу, я зашел в соседний разряд и через небольшую дверь между массажками вывел перепуганную девченку и спрятал ее под полок, благо она на мой уход не обратила внимания.
Я вышел подморгнул брату и мы стали ждать дальнейшей развязки. Дверь не поддавалась! Вдруг из за двери мы услышали сонный голос Витька с вопросом что происходит? Жена заорала чтобы он открыл дверь. Витек открыл дверь и сразу огреб оплеуху, но каким то чудом сумел ее втянуть внутрь и закрыть дверь на ключ.
Мне хватило минуты чтобы быстро выставить девченку за дверь и ждать что будет дальше? Примерно минуты три мы слышали удары, как двигалась мебель и билась посуда, потом все стихло.
Заикающийся Витек объяснял что он просто насвинячился и заснул в разряде и не пошел домой, потому что боялся ее разозлить за то что сорвался и не сдержал свое обещание не пить. Минут через тридцать поникший Витек с бланшами под обеими глазами вышел из разряда, сзади шла его жена но уже спокойная и величавая как пароход "Товарищ Теодор Нетте". Проходя мимо нас она сказала нам уже без злости что мы мудаки а не друзья и он у нас уже не работает, и наше счастье что он там был один а то она бы нам яйца и руки поотрубала!
Самое интересное что в тот момент и я и брат в это поверили! Потом остановилась в дверном проеме и говорит как в мультике про волка, ну типа вы за дверь то извините если что! Из его зарплаты на починку возьмите, что мы на следующий день и сделали.
После этого случая он прекратил пить, замутил фирму по доставке стройматериалов и неплохо раскрутился. Мы встретились потом через пару лет, вспомнили былое и иногда встречались по праздникам у него в доме, до той истории с первой машиной, потом общение стало очень редким так как у каждого были свои интересы. Снова мы встретились с ним только год назад в одном фитнесклубе на вечеринке.
Вот такая запоминающаяся история! Сбербанк в результате ошибок искусственного интеллекта ИИ потерял миллиарды рублей. Об этом рассказал глава банка Герман Греф во время своего выступления на «Уроке цифры» в частной школе в Москве, трансляция мероприятия опубликована на сайте корпоративного TV Сбербанка. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство - ПСМ переделанный из газюка местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь баксов не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно меня с ним однажды приняли.
Эпизод Первый. Случилось сие на трассе Владикавказ - Беслан по дороге в аэропорт. Все как обычно: ГАИшники, остановка, проверка документов и понеслось: - А чо это мы на нерастаможенной машинке?
А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой а чо это у Вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот! А мы на тот момент именно так и выглядели - директор команды КВН на нерастаможенной BMW и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое Эпизод Второй Если бы вы прогуливались тем осеним понедельником го по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание.
Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю.
Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи: - Здравствуй Сослан, как дела? Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся: - Вот! Бандюганов привезли! Ствол и средства связи! Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул, и прокричал куда-то в пространство: - Понятых сделайте мне. Распахнулась дверь и ввели двух людей. Первое, что бросалось в глаза, богатый синий оттенок кожи. Но поражал конечно не цвет. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов Так наверно пахнет крупный, мертвый скунс, который перед смертью знатно обосрался.
Это и были мои понятые. И оба, человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче мои понятые обоссали клумбу с дубками.
В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и На глазах всего отдела Сахаров и Солженицын. Я тихо сказал дежурному: - Понятые явно не трезвые. Будет проблема. Дежурный снова вздохнул. Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я как у тя валыну доставали! Может она у мусоров заранее на столе лежала?! Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности.
А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать всячески демонстрируя солидарность, я понял - вместе мы победим систему. Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "Спецназовцев" которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И понизив голос уточнил: - Плиев Сослан Эдуардович? Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался: - Эдуардович?
Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное: - А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, Вам никак не доводится? Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве. Дежурный начал восторженно повизгивать: - Серьёзно???? Тебя Бог послал! Па брацки! Пробей мне у пахана своего, Римское Право!
Три раза уже сдавал! Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный, наверняка видит его чаще чем я.
К черту детали! У нас тут не программа «Пусть говорят». Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику: - Я тебя умоляю Такие мелочи О чем речь.
Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра. Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист: - Значит так Спешил в аэропорт. Увидел патруль Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там ГАИшников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда и поехал их искать! Вроде так… Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД.
А то и к медали. Дежурный снова задумался: - Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Кто старший - зайдите! Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога: - Вы кого привезли? Вы чё не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На хрена его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть! Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами, в те времена, попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами.
Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул: - Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет. Но Римское Право очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку: - Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает…Не донёс! Да па брацки! Как твоя фамилия? В течении семи минут, дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии.
И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом и накидывал версии: - Хорошо! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так мол и так - вот нашел! Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументировано парировал: - Вы себя в зеркало видели?
Эти ваши маски-хуяски, автоматы-пулемёты! Вы пиздец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер! У них получалось просто здорово.
Братья Гримм. Но приехал комполка. Целый майор. Сирота, c законченным высшим юридическим образованием. Быстро рассказал дежурному, что будет с ним если тот будет ипать мозги правосудию и дал пинка подчиненному. Жернова репрсессивного аппарата закрутились с новой силой! Меня оформили. Гайцы умчались. Дежурный затосковал: - Ну что будем теперь делать? Я тебя отпустить не могу. Сам видел. Теперь уже не на моем уровне решается. Звони папе. Какому папе? Тут и маме-то звонить неловко.
На что нам друзья? Марат привет! Температура Дома я лежу. Ты где? Тебя хлопнули со стволом???!!! И дальше мой друг рассказал мне, как надо поступать с теми кто покупает и таскает на себе левые стволы, хотя старшие товарищи им сто раз запретили это делать. Ниразу в тебе не сомневался.
Дежурный тем временем совсем впал в меланхолию: - Скоро подойдёт дознаватель. Будет с тебя показания снимать. И в камеру тебя надо… Но как я могу Не надо тебе в камеру! Пошли к операм! Эпизод Третий В кабинете сидели четверо молодых людей которые азартно играли в нарды на фофаны. Пусть у вас парень посидит пока?
Ну пусть сидит. И продолжили партию. Кто-то предложил поесть пиццы. Милиционеры скинулись, гордо отказавшись от моей лепты: - Нигани Ты ж у нас в гостях! И вот сидим - едим пиццу и пьём водку. Ну как без этого?
А я же с задержания уставший, посему развезло меня великолепно. И вдруг распахнулась дверь и в кабинет влетел дежурный. Дежурный всем своим видом выражал недоумение: - Соооос! Ну чё это за хуйня твориться?! Мы ж с тобой по — человечески!
А ты нас так подставляешь! Что случилось? Я отсюда вообще не выходил! Говорят, не видели, как ствол изымали и вообще ничо не подписывали! Мне ж теперь пиздец! В смыси сначала вот им пиздец он снова встряхнул понятыми , а потом и мне пиздец!
Я был уверен, мой друг не мог так топорно проводить операцию по моему освобождению из застенков. Давай я выйду на пару минут и разберусь. В коридоре стоял сильно больной и сильно злой Марат. Я еще раз прослушал рассказ, что надо со мной сделать. Реально - отрывание яиц в этом рассказе самое милое. Они нормальные пацаны. Кормят меня. Ты зачем понятых запугивал? Просто спросил, чё да как было. И представиться наверное не забыл. А понятые, люди не молодые и видимо решили, что в этом конфликте лучше принять сторону органов Государственной Безопасности.
Ну и проявили инициативу. Возвращаюсь к операм. А там уже недалеко от насилия. Понятые стоят «руки на стену — ноги раздвинули», а вокруг носятся опера с дежурным и рассказывают, что сейчас с ними сделают!
Они не пойдут в отказ. И мы вернулись к столу. Но снова распахнулась дверь и вошла мама. И что же она видит? Её сын - как ей сообщили добрые люди задержанный милицией - уже сильно хороший сидит со стаканом водки в компании сотрудников уголовного розыска.
А возле стены, раком, стоят два интересно пахнущих человека. Мама, строго на всё это поглядела и произнесла: - Что. Понятой с понятиями тут же развернулся и начал жалостливо ныть: - Гражданочка! Тут чистый произвол происходит! Мусора поганые! Безвинных людей пытают! Понятых конечно сразу вывели в коридор, а маму быстро ввели в курс дела.
Учитывая, что родительницу мою всего один раз за 10 лет вызывали в школу, я заиграл в её глазах новыми красками. И тут, один из оперов, внимательно посмотрев на маму говорит: - Извините, а Вы в адвокатуре не работали?
Я у вас кажется практику проходил! Ну всё! Начались воспоминания и умиления. Обо мне стали забывать. Мне даже пришлось покашлять. Милиционеры смутились и задумались: - Отпустить мы его не сможем. Пусть у нас переночует — вон диванчик. Мы сами на нём спим. А уж завтра как-то всё и утрясется. Тут я подал голос: - Пацаны, мне надо к среде быть на воле! У нас концерт. А я его веду. На меня посмотрели как на идиота, а мама заметила: - Ничего. Тебя на твой концерт в наручниках привезут.
Как Деточкина. Мама покинула нас, а мы продолжили отмечать мой арест! К нам присоединился и дознаватель — милая и юная девушка. Однако квасила презрев гендерные отличия.
И вдруг через час все вспомнили, что показания с меня надо таки снять. Но дознавательнице процесс печатанья на компе уже не давался. А я диктовать буду! Ну пожаааалуйста! В Осетии не принято оказывать сотрудникам милиции находящимся при исполнении.
Тем более сотрудницам. Наш творческий тандем родил потрясающий триллер с элементами шпионского боевика. Опера, которым мы почитали вслух протокол допроса аплодировали, а некоторые места просили повторить!
Потом была ночёвка на диванчике, которая прерывалась задержанными гражданами. Той ночью, кабинет посетили: малолетние насильники, пьяный мужик который с деревянным автоматом выставлял ларёк и был отметелен этим же автоматом, три путаны, и барыга Жанна. Короче ночь прошла спокойно. А утром меня препроводили в камеру.
Опера закончили дежурство и смущаясь сказали, что не могут оставить меня в кабинете. Жаль — я сильно привык к диванчику К вечеру я был уже дома. Учитывая экономические и нравственные реалии того периода, cкорее всего присутствовала коррупционная составляющая. Не знаю. Мама до сих пор молчит как партизан. Все пришли. И после слов благодарности спонсорам, я от своего лица поблагодарил сотрудников уголовного розыска Северо-Западного ОВД, заметив, что если бы не они, сегодняшний концерт вряд ли бы состоялся.
Милиционеры сильно смеялись. Вот такие весёлые 36 часов я провёл в милиции осенью года. Впечатлениями запасся — на всю жизнь. Небольшая свежая история от Соломона.. После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый. Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много. Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг. Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок ну так на всякий случай я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался. Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь. Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Я промолчал. Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо. При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня. Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища.
Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит. Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор. Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы. Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения. Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать. Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно. Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера. Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил. Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром.
Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали. Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег. Промучившись три часа мы также час добирались назад. Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить. Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки. Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи. Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом. А Вы свой багаж взяли? И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы! Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным! В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет! Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему? Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому. Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было. Но как всегда где тонко там и рвется Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж, Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом! Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому.
Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась. Лена - моя подруга детства.
Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.
В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать. Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.
Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах! Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели — сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим. На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.
В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.
На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков.
Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище. На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом.
Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть Мимино и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты. В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал.
Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.
На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал «мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира. В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри.
Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал «проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники».
Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно. Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.
Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом. Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя. Как ты здесь живешь, а? Чтоб играли на … погосте, В гроб бросая свои кости!
Я его спросил - "Вы хорошо умеете играть? Я чемпион по нардам со стажем! У меня два перелома носа было! В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждёт его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но всё же, всё же. Я осторожно поинтересовался: - А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве? Что такое для Москвы десять тысяч? Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет. Быть бы живу.
Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб: - Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу.
Это невозможно. Так и живу, а что делать…. На них паслись и пили коровы. В середине х нашлись энергичные люди в пыльных шлемах, вскоре сменив их на кепки, которые принялись восстанавливать одну из близлежащих руин рухнувшей цивилизации - закоптелый и давно брошенный кирпичный заводик царской эпохи. У них получилось, страна соскучилась по толковой работе. Самые работящие хотели в Москву, потому что вокруг них было еще хуже.
Откуда ни возьмись, на лугу выросли бараки с многотысячным людом, заводик ожил, на него тут же повесили план, и заводик принялся его гнать. Из его же кирпича к нему стремительно достраивались новые мощности. Это было время розовых мечт, социальной справедливости и смелых экспериментов. Ну вот, завод мы восстановили и расширили, план выполнили и перевыполнили.
А на остатки кирпича может и сами себе чего-нибудь построим? Как ни странно, они успели это сделать до закручивания гаек в середине х. Строили свои дома своими руками в свободное от работы время, вечерами и в выходные, и им разрешили брать для этого кирпич со своего заводика. Для этого дирекции пришлось походить по высоким кабинетам. Дело облегчалось тем, что на одних и тех же каторгах сидели. Ты чего это удумал? Завод - государственная собственность.
С какой стати вы будете забирать государственные кирпичи себе на личное строительство? И что? Но там имелись ввиду все фабрики и заводы в совокупности. Всем рабочим в совокупности. Кто-то же должен и распределять.
Мы его выполнили. Дальше завод наш? Это же не круглосуточный цикл.
