Анекдоты 23 февраля прикольные

Золотые ручки. Короткие Приколы! Правда, не ту, что собиралась Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек.

Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук. Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне! Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.

Мужик со злостью расстегивает ширинку достает инструмент и говорит. Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?

После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. Оказывается, мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок. Недавно встретил товарища. Он поведал мне такую историю. Жена ему на 23 подарила дорогой подстаканник товарищ большой любитель чая.

А любовница подарила стакан с гравировкой что-то там про дозы пития. Говорит — "Принёс стакан домой, примерил к подстаканнику, вошёл как влитой! Теперь не знаю, что и думать! А давайте купим себе носки и пену для бритья перед 23 февраля! Поставим своих жен в тупик! Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт. А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

В них был восторг от красоты и возможностей этой винтокрылой радиоуправляемой техники, и одновременно с этим в его глазах была вселенская печаль. Он смотрел на игрушки, на своих девчёнок, и понимал, что, ну не может он купить себе под предлогом, что детям этот замечательный вертолёт.

Или квадрокоптер Жена не позволит. Прям вот все эти переживания были написаны у него на лице аршинными буквами. Максимум, что ему светило -это Барби, кухни и мягкие игрушки И я понимаю, как мне повезло.

Ведь у меня есть и вертолётик, и квадрокоптер, и машинка с двигателем внутреннего сгорания! И два сына! Навеяло историей от Учения года. Идём на высадку десанта на мыс Бяндован километров от Баку. В трюме 6 танков "Т" и взвод морской пехоты.

Городок - 23 Февраля

Гдыня , а это почти 50 танков. На борту у нас, из вооружения, имеется 2 восемнадцатиствольных миномётов ВМ, соответственно. Подходим к месту высадки десанта мыс Бяндован , становимся в ордер и готовим плацдарм для высадки оного десанта. Миномёты производят дозаправку системами ТСТ такие хитрые боеприпасы и готовятся расчистить путь морпехам.

Я, командир отделения рулевых-сигнальщиков, старшина 2-ой статьи, нахожусь на ходовом мостике по сигналу "Учебная тревога", и веду свой корабль на место высадки десанта. Теперь сама история. Радист докладывает моему командиру координаты стрельбы для ВМ Забыл сказать, что на борту был комдив командир дивизиона.

Я шёл флагманом под его гюйсом. Командир и комдив чешут репу Думают над шифровкой! Артиллерист командир БЧ-2 по громкой связи объявляет -Тащ, командир! Радист даёт запрос по полной программе ИТОГ: Восемь кораблей с двумя шестнадцатиствольными корабельными миномётами разворачивают оружие на градусов влево по борту и дают первый залп Это был ужас Гора, где был бункер, превратилась в АД!!!

Всё в огне! Сквозь свист залпа миномётов прорывается звук радиостанции: -Суки, куда вы херачите??? Оказалось, радист на горе, в бункере, был родом из Средней Азии, и что-то напутал. Мы влупили по своим Никто, тогда из командования ККФ не пострадал! Слава Богу, но больше радистов из Средней Азии не набирали. У нас на корабле, вся БЧ-4 была прибалтийская. Носки и крем для бритья на 23 февраля - это здорово!

Следует задуматься, если тебе подарили лосины или абонемент в спа салон. Самый крутой подарок на 23 февраля получил муж Ирины Волк. Плох тот защитник отечества, который не мечтает спать с генералом.

А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые. Откуда у тебя столько денег? С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая. Всё в этой жизни тленно, Всё проходяще в ней, Одно лишь здесь бесценно — Храни, а не жалей.

Она у нас с рожденья И до могилы есть.

Судья она и ангел, А если проще — Честь. Аукнешь двадцать третьего, откликнется восьмое Февраль — это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками. Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку. Как я расхищал армейский склад Это были последние дни СССР , Михал Сер-геич Горбачев бубнил по радио с утра до вечера про перестройку и ускорение, а меня забрали в армию.

Это был холодный ноябрь месяц и уже выпал устойчивый первый снег. Тут надо сразу сделать отступление в виде пояснения. Часть была одно из самых элитных и при призыве была реальная медкомиссия и даже собеседование с покупателем-майором, а по месту жительства из КГБ приходил опер и вел душещипательные разговоры с соседями.

Лирические подробности первой недели службы Родине отбросим сейчас, как несущественные. Мы проходили курс молодого бойца в сержантской учебке и готовились присягать СССР который скоро и накрылся медным тазом Через неделю нас, 5 человек выбрал прапор и повел на склад. Надо было там навести порядок. Вы присягу еще не приняли и вам ничего не будет. Склад был реальный - там хранилось разное барахло для нового санатория для старших армейских офицеров. Я сразу понял, что первое Задание Родины надо выполнить на "отлично" и что это проверка, как мы выучили устав на предмет точного и неукоснительного выполнения приказов старшего по званию.

Сейчас я прикидываю, что мы выкинули тогда в снег диковинных вещей с этого склада на тысячу - полторы советских рублей.

Довольный прапор даже дал нам несколько сигарет Ява после выполнения ответственного задания и строго-настрого запретил болтать, ибо враг не спит и так и хочет завоевать нашу Родину и устроить какую-нибудь провокацию против нашего сплоченного народа и КПСС. Так и случилось вскоре. Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые.

С 23 февраля это вам не тра-ля-ля🤣 Отличного настроения👍

Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина. Женщина подарила тебе носки и пену для бритья? Отомсти ей! Подари напольные весы! Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата: - Парень, ты срочник? Он вытягивается по стойке "смирно": - Так точно! Нормально разговаривай. Парень расслабляется: - Да въелось уже. Домой звоню, и то: " Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили? Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны. Канун го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся! Милые женщины! Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.

Анекдот про уборку и слуховой аппарат...

А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие. Спасибо вам! Коллектив благодарных мужчин. Разговаривают два приятеля: - Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь? Так, а у жены чего просить?

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой.

Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.

Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел — так и развлекал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:. Также смотри лучшие приколы про 23 февраля и веселые демотиваторы , будет весело! Анекдоты про 23 февраля — Смешные шутки про День Защитника Отечества 0.

Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Жена мужу: - Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса. Валентина и 8 марта?

Фуууф, ну слава богу, договорились! Введите код с картинки:. Лучшие и самые жизненные Демотиваторы про 23 февраля. До слёз смешные приколы в картинках про 23 февраля.

Поздравления с Днём Защитника Отечества 23 февраля — Красивые картинки Красивые картинки с девушками на 23 февраля. Анекдоты про февраль. Анекдоты про 14 февраля. Cмешные валентинки на 14 февраля. Самые красивые Валентинки на 14 февраля — С днём Всех Влюблённых. Анекдоты про 14 февраля Самые смешные Приколы и Мемы на день Святого Валентина. Анекдоты про 8 марта. Все праздники России на - год.