Приколы про роды, Приколы мамочек о родах. Продолжение - Юмор, приколы, смешные истории - Страна Мам

Жена: — Ты всё ещё хочешь ребёнка? В ответ на комментарий Юлька когда племяшка рождалась, родители и зять весь день под окнами роддома проторчали, к вечеру умаялись малость, паралельно с сестрой в то же время еще девочка рожала, что то у нее пошло не так и ее прокесарили, мальчик родился, мои решили, что это их внук и сын, им даже его в окошко показали сразу, анестезиолог бутылку коньяка заработал, зять сбегал быстренько в честь сына. В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…. Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Психическое развитие ребенка в 4 года. Ещё Конкурсы Объявления Поиск подруг Учреждения. Совместные покупки. Присоединяйтесь к нам в соцсетях:. ВКонтакте facebook Одноклассники. Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:. Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте facebook. Читать свежее. Давайте сюда выкладывать все смешные истории, которые с Вами происходили, анекдоты, проделки Ваших деток и т. Вступление: открытое Записи в группе видны: всем. Дневник группы Участники Опытный отец о родах: мнение эксперта veyne.

Всё в жизни решает опыт. Это абсолютно точно. Я, например, как опытный отец знаю всё о рождении детей. Много лет я принимаю участие в документальной реконструкции родов. Боли и каких-либо страданий от родов у женщин нет никакой, поверьте. Я сам изображал роженицу в абсолютно аутентичной обстановке, выполняя команды опытных акушеров. Коллег, которые видели женщин голыми. Есть сумрачная городская легенда про какую-то девственность, есть целый комплекс мифов про роды.

Читать далее » Показать весь текст.

😜 ЗБІРКА-2024 😁 «ЄГОР + ЯНА 🧡 НАЙСМІШНІШІ НОМЕРИ 😂 – аюрведа, геморой, пластика, гроші 💰

Приколы рожениц Киралева. Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! Ты понимаешь? Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!! Я даже села. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно? А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу Потом молодой симпатичный врач зашивал меня.

Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком? И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?.. Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…» В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха.

Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно.

Смешные истории про роды и беременность)))))))))))))) - СуперМама

Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?! Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!! Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба! Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает». Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом.

Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины. Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет.

Твоя одноклассница Лида рожает!

Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько… ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол. И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. Потом было еще много чего: первое поедание сиси. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.

А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал , и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что… Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась.

Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий. На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут я все поняла! Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся».

Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва. Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров».

От этого стало не легче… Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком» Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок.

Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу. Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект.

И, о боже, ты на гребне! Упасть кричать нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго.

Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход. А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик.

Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа…. На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски… Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму».

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой.

После восьмой попытки он наконец успокоился. Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

роды в доме

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать… Всё началось тем самым ноябрьским вечером.

Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука!

Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?! На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться! Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно? Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка Потом началась мистика.

Откуда-то взялся молодой врач - араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Ни фига не понятно, но очень отвлекает Вот представьте картину. Первая здесь. Мы попросили тульских мам и пап вспомнить, какие приколы случились с ними во время или непосредственно после рождения детей.

С удовольствием делимся этими забавными историями с вами! Мозг рожающей женщины — это загадка из загадок. Ксения всегда вспоминает свои непростые роды в ЦРД в году со смехом:.

Настолько, что врачи приняли решение экстренно дать мне общий наркоз. В бессознательном состоянии я подписала нужные документы в смысле крестик поставила, на бОльшее сил не было и увидела… ЕГО. Мне он показался ангелом, сошедшим с небес. Голубые глаза, светлая кожа, белокурые кудри вокруг головы — ну чисто Электроник! В общем, когда он мне наркоз вкатил, я уснула счастливая — с Электроником вообще ничего не страшно. Кстати, я до сих пор не уверена, правда ли был такой анестезиолог или это болевой шок на меня так повлиял.

Наркоз тем временем оказался забористым. Очнулась я уже в современном кино: мне казалось, что я Дейенерис, матерь драконов. Увидев, что я пришла в себя ха! Она рассказала, что я родила одного дракона ребенка, сказала вес и рост, дала телефон, чтобы я позвонила родным. Я набрала мужа и поняла, что не помню, кого я там родила. Вернее, помню, что мы с акушеркой об этом говорили, но вот что именно — загадка. Прямо как на экзамене, когда точно помнишь, на какой странице учебника была нужная формула, какая рядом была картинка и как был расположен текст, вот только вместо формулы белое пятно….

Пришлось позвать медсестру и попросить еще раз рассказать, кого же я родила.

Про роды - Юмор, приколы, смешные истории: Группы - Страна Мам

И потом еще! Надо сказать, что акушерка очень терпеливо ждала, когда же эта информация у меня в голове уляжется — спасибо ей за это большое! Эта история произошла в году в ЦРД. Вернее, около него.

И смекалке новоиспеченного папы стоит позавидовать! Вспоминает Галина — «очевидица» и виновница событий:. Надо быть внушительного роста, чтобы заглянуть в окно. Ну и еще вариант — если женщина сама подойдет к окошку пообщаться с родственниками. Мы с обоими этими вариантами «пролетели», хоть я и лежала на первом этаже после рождения сына. Муж у меня совсем невысокий, а мне сделали кесарево, так что вставать было нельзя. Но у нас все время брали записочки для родственников — это была единственная связь с внешним миром.

Я, видимо, и написала, что лежу на первом этаже и какая у меня палата. Для Саши муж. Myslo это был очень волнительный период. С сыном он еще не познакомился, а вот за меня очень сильно переживал. Ему в голову пришла шальная мысль заглянуть в окошко моей палаты, чтобы убедиться, что я в порядке.