Люблю но замуж не хочу
Мой совет спросит не просто когда, а прям конкретный временной период, например: дорогой сообщи конкретно в какие сроки у нас произойдёт свадьба, месяц? Удивительно, но именно самодостаточным холостячкам мужчины чаще всего делают предложение руки и сердца и искренне удивляются, когда получают отказ. Пока именно такого мужчины не будет рядом, эти женщины не успокоятся и не отдадут себя в руки «кому попало». Вы хотите выйти замуж?
Можно не согласиться, конечно, и потом, всякая душа — загадка. Но если все же хочется разобраться в себе, семья — прекрасная возможность! Дальше развилка квеста: «хочу замуж» или «не хочу замуж». Если получается, что замуж вы «не хотите» по понятным вам причинам, так может, и хорошо. Не многие готовы себе в этом признаться, по моим наблюдениям. Можно жить спокойно, осознанно, сделав свой выбор. На нетактичные вопросы о замужестве отвечать: «Я не хочу!
У меня есть знакомая, которая, «побывав замужем», вполне осознанно определила для себя, что этот способ жизни ей не подходит. Среди моих подруг есть вдовы, которые хотят сохранить брак в Вечной жизни и не выходить больше замуж.
Есть у меня и подруги монахини. Это, конечно, особый путь для тех, кто хочет посвятить всю свою жизнь Богу. Работая в Православной службе помощи «Милосердие» , я встретила женщин, которые не были замужем и не готовились в монастырь, а просто помогали тем, кому нужна помощь.
На это уходила их жизнь. Это были и сестры милосердия, и просто сотрудницы службы.
И часто это был осмысленный, зрелый выбор. Если выбор сделан честно, не в попытке спрятаться от себя, обстоятельств или еще чего-то — это залог его надежности, настоящести. Спешки нет. Не зря для желающих стать монахинями есть период раздумья и подготовки — послушницы, трудницы и т. Я знаю одну девушку, которая, прожив уже в монастыре в Дивеево около двух лет, вышла замуж. Думаю, на понимание «хочу я замуж или нет» можно потратить необходимое время. Вопрос не шуточный.
А какие они, эти «нормальные» мужчины? Выясняется, что избранник должен быть умным, красивым, успешным, мужественным и нежным, хозяйственным, без вредных привычек, с прекрасным чувством юмора, а еще романтичным, заботливым, восхищался и семью обеспечивал.
Думаю, ни я, ни одна из моих замужних знакомых не сможет про своего мужа сказать, что он всем этим требованиям соответствует. Хоть один пункт да просядет. А скорее всего, лишь несколько этих замечательных качеств будет в супруге. За последние годы мы привыкли выбирать из множества лучшее, на наш взгляд. Мы выбираем продукты, одежду и бытовую технику в магазине и на маркетплейсах, где можно нажать кнопку «сравнить» и выбрать лучший товар по значимым параметрам. Вы не поверите, но однажды в гостях мне встретился молодой человек, полностью соответствовавший этому списку.
Мы начали общаться, но со временем я решила, что к женщинам он относится потребительски. Возмутительно, как мне казалось тогда. Я обиделась и рассталась с ним. Сейчас я понимаю, что парень был хороший, реально смотрел на вещи, ждал от меня вполне практичных, нужных в семейной жизни качеств.
А я была совсем не готова к паритету, мне хотелось обожания, восхищения, романтики, то есть быть центром жизни. Ничего плохого в романтике нет, конечно, если ее не путаешь с комплексом принцессы.
В двадцать лет я этого не понимала и дополнила свой «список требований к избраннику» еще несколькими пунктами. С годами мой список менялся, а с приобретением жизненного опыта, благодаря опыту жизни в Церкви, стал наконец сокращаться. Еще одна распространенная привычка в выборе — ориентироваться на мнение большинства.
Мы привыкли выбирать по рейтингу кафе, отели, школы, вузы, репетиторов и врачей, специалистов для ремонта и парикмахеров. То есть — не только товары, но и людей. Но попробуйте, для сравнения, себя в рейтинг поставить. Многое о себе подлинной вы так сможете рассказать? Будет неполноценно, ущербно, не по-настоящему. Нечеловечно, что ли. Муж все-таки не сотрудник по найму, и даже не только самый близкий человек, он единое с женой целое.
К тому же, человек меняется, как бы нам ни казалось иногда, что это невозможно. Более того, вступив в брак, человек может превратиться в полную свою противоположность.
Я это наблюдала не раз. Один мой знакомый с первой женой был аккуратистом, планировал жизнь, стремился не опаздывать, перезванивать. Такой была его жена, она вдохновляла его на проявление таких же качеств. А со второй женой первая, к сожалению, умерла мой друг готов на любую авантюру, спокойно смотрит на беспорядок, неработающую технику, ведь творчество, порыв и вкус жизни оказались гораздо интересней.
Такова вторая жена моего друга, и этот образ жизни он искренне принимает. И это не подавление. Думаю, задатки и аккуратиста, и творческого человека есть в моем друге, а что из этого развивать в конкретных семейных обстоятельствах, показала жизнь сама.
В христианском понимании, Господь направил и управил отношения, основанные на любви. Мой муж говорит, что в семье стал совсем другим человеком. Да я и от друзей его слышу о том, как он изменился в лучшую сторону. Я тоже замечаю, что стала во многом другой, подстраиваясь под моего мужа, и хорошо понимаю, что с другим человеком или одна, я была бы иной. Опасная ловушка заключается и в ощущении, что сделанный выбор можно отменить. Товары же можно сдать обратно, сотрудника уволить, от одного врача уйти к другому.
К сожалению, сейчас большинство браков распадается, социологи давно об этом говорят. Что же с нами происходит? Убеждена, что к мужу нужно относиться так же, как к маме, папе, к своим детям — это навсегда! Нельзя же поменять детей на других, потому что эти уж больно не слушаются. Или маму найти другую, потому что эта стареет и характер портится. Кто-то возразит, что родители и дети — это кровные родственники.
А муж? Разве он не стал родственником, вполне единокровным, если от него дети? Лукавство я вижу в таких попытках оправдать развод. А с мамой сошлись? А с сестрой или братом? А с ребенком? Это я подвожу к тому, что идеального мужчину, принца на белом коне, почти нет вероятности встретить. Ну или он поскачет к идеальной женщине. Вот я всегда лотерейный билет покупаю». И все же однажды я встретила «принца на белом коне».
Друзья позвали на выходных покататься на лошадях. Пригласили они и коллегу американца. Получается «тот принц». Тоду достался белый конь.
Мы провели с Принцем на белом коне целый день, но инвестиционный банкир из Америки мной не заинтересовался. Может, я не принцесса? Довольно обидно, когда принц на белом коне скачет мимо. Шутки шутками, а ведь это по сути правда. Некоторые девушки, как и я, в глубине души продолжают чувствовать себя принцессами. Говорят, это психотерапевтично для девочек с 7 до 18, а потом принцессам рекомендуется взрослеть. На мои рассуждения о замужестве парень сказал: «Замуж хочешь? А ты готовить умеешь? Единство душ, взаимопонимание — вот что важно».
Но выйдя замуж, я поняла, что разговоры и единство — очень хорошо, но бытовой аспект не менее убедителен. Готовка — несложная вроде работа, действительно, очень важна в семейной жизни. Хочу, но не сейчас, не готов, еще что-то Он так и будет продолжать это делать, потому что вы готовы терпеть и терпите. Сейчас только ультиматум может подействовать. Но тут нужно понимать, что он может сказать: ок, расстаемся. И надо быть к этому готовой и расставаться. Ультиматумы нужно выполнять, чтобы к вашим словам относились серьезно.
Знаю несколько историй, когда мужчины несколько лет встречались с женщинами и жили вместе, но были не готовы к браку, то штамп не важен, то «дорогая, нам это не нужно, у нас и так любовь» и прочее. А потом встреча с «той самой» и резко готовы, и ЗАГС, и дети общие, и безо всяких «поживем несколько лет, притремся, присмотримся».
Не факт, что ваш случай именно такой, но ваше состояние я понимаю. Пробуйте говорить ещё и ещё, возможно получится таки донести до него, насколько официальный брак для вас важен. Бросайте его и ищите другого. Вы никому не обязаны доказывать для чего вам брак. Хотите брак-ничего в этом плохого нет. Просто вам надо встреить такого же человека. А этот вас будет маирновать 10 лет и вгонит вас в депрессию.
И снизит вам самооценку. Начнете копаться-почему я недостаточно хороша. Кароче мой совет-время не теряйте и быстрее расходитесь.
Что мне сказал в такой же ситуации очень хороший психолог: поставьте срок и уходите. Не «понарошку», а реально будьте готовы, что отношения закончатся. И он прибежит с бОльшей вероятностью. Так и вышло. Прибежал, и родителям звонил «руки просить», но внезапно мне это уже не надо стало. Он сделал предложение через полтора года.
Хотя у него была тоже установка «в браке все портится». Сейчас говорит, что свадьба и брак были его лучшем решением, отношения стали теплее и ближе, так как чувствуем уже себя семьей, ну и я спокойнее стала, чего уж там. Если вам нужна семья - следуйте вашим желаниям.
В них нет ничего плохого, они вполне естественны. Сейчас модно говорить «ой замуж это для тупых клуш, зачем этот штамп». Это, конечно, ерунда. Отвечаю на вопросы про то, почему он не хочет. Он говорит что да, прошлый негативный опыт на него влияет сильно и поэтому он пока не готов.
Ему кажется внутренне, что брак - это плохая затея. При этом он сам понимает, что ему в будущем нужна официальная жена, он такого склада человек. А сейчас он ещё не отошел от неудачного брака.
Позавчера сказал мне, что не хочет делать меня несчастной и мне нужно другой мужчина, который не будет меня мариновать. Потом извинился за эти слова и сказал, что все у нас будет хорошо… больше пока не говорили об этом.
Уважаемые, вы же умная, сама все видите. Все правильно вы поняли, вы временный аэродром. Если мужчина любит, он помчится к вам с даже с серебрянным колечком и букетом ромашек, будет просить Вашей руки. Вы же видите, что он не надёжный. У Вас есть четка цель, создание семьи, все. Он не хочет, он ввёл вас в заблуждение или передумал, не важно. Отнестись к этому с пониманием, представьте себя на его месте.
Да он поступил как говнюк, проститете его и отпустите. Будьте выше его, но не затягивайте с решением. И хорошо подумайте перед тем, как выйти за него, вдруг такое случится. Я знаю очень много случаев когда такие женятся, а через год уходят из семьи, оставляя мать с дитем на руках и говоря "Ты меня заставила, продавила, я не хотел, я так не могу, ухожу".
Хорошо подумайте, очень хорошо! Заместо семьи получите одиночество, дипресняк и орущее чадо без отца. Пусть пусть пиздует лесом в доль забора. Просто для него брак и ребёнок - пройденный этап, и второй раз ему этого не надо. У меня так было с будущим мужем, я сразу сказала что хочу детей и взамуж через год, чего тянуть. Оба взрослые уже. Он после 13 лет брака первого как-то не рвался совсем.
Но женился, потому что, по его словам "ты этого хотела". Через год после свадьбы он мне сказал что это было лучшим его решением, что знал бы что все будет так хорошо, то женился бы скорее. Но я очень старалась и стараюсь, чтобы ему брак и отношения нравились и он не пожалел.
Мне не нужно будет беспокоиться о том, кто мне приготовит еду, постирает, помоет пол, вставит мозг, оплатит квитанции, родит детей ну, тебе же это нетрудно, я слышал, все тетки в восторге от этой мысли, я тебе организую, там делов-то на 5 минут. При этом, дорогая, извини, я гол, как сокол. Своей квартиры нет, машина года, но пока пашет. Работа есть, но там все очень нестабильно. Короче, я ничего хорошего тебе не могу обещать.
Кроме того, жить нам будет негде, я пришел с пустыми руками, поэтому нам придется взять ипотеку на лет, и засчет твоей зарплаты тоже, кстати. А зато ты сможешь похвастаться перед родителями и подружками, что ты замужняя, а дети рождены в браке. Ну и мне легче: всегда есть с кем потрахаться, а дома чистота и порядок, организованный не мной. Давай, соглашайся, а то убежишь еще, не дай бог, и мне такой головняк, новую тетку искать, а они бывают с запросами и богатые, такие на меня не согласятся, буду сидеть один грустный.
Мне нужно побыстрее тебя детьми со всех сторон обложить, пока ты на этом наркозе от счастья замужества, а дальше ты уже не денешься никуда от меня, увязнешь в нашем браке всеми лапками, как в бетоне. Короче, я все решил, так всем удобно, будь моей женой. Но я ничего не обещаю потом. Может, и разведусь, брошу тебя без алиментов с двумя детьми. Ну так это ещё когда будет. Скорее всего он считает вас временным удобным вариантом, пока не встретил ту самую, единственную, по этому не хочет связывать себя лишними обязательствами.
Что делать тут решать только вам. Многие пары заходят очень далеко в отношениях по скользкой дороге «проб и ошибок» вместо того, чтобы стать на твердый путь посвящения и ответственных решений. Вступая в брак мы должны понимать, что в какой-то момент будет действительно трудно.
Но любовь — это не чувство, а решение, принимая которое вы делаете выбор быть с этим человеком и делать все от вас зависящее, чтобы этому человеку было хорошо, а ваши отношения укреплялись каждый день. Любовь — это выбор. Не существует идеальных отношений или идеального партнера. Прежде всего ищите того, чтобы самому стать «идеальным» для того человека, с которым вы выбрали строить отношения. Если выбор не сделан — всегда остается возможность «выйти в открытую дверь»: вместо того, чтобы прикладывать ежедневные усилия — ускользать от решений, ответственности и роста, говоря себе:.
Отношения и брак будут успешны только тогда, когда оба партнера делают осознанный выбор каждый день быть посвященными друг другу, браку и семье. Проконсультуйтесь онлайн. Боюсь выходить замуж — не хочу жениться, но люблю своего парня Встречаюсь с парнем уже 4 года.
Он очень хороший: любит меня и я уверенна, что тоже его люблю. Он уже даже говорит о свадьбе, планирует, где мы будем жить вместе. Но у меня есть одна проблема. Я боюсь выходить замуж и даже не знаю почему. Я не хочу жениться. С чем это может быть связано? Чи була дана стаття корисною для вас?
Я встречаюсь с парнем, но одновременно мне нравится другой. Как понять — это влюбленность или любовь? Живем вместе, но парень не делает предложения. Как понять его чувства и намерения? Гэри Чепмен Пять языков любви Версия для тех, кто не состоит в браке. Кевин Леман Музыка простыней: Раскрывая секреты сексуальной близости в браке. Тим и Беверли Лахай Тайны супружеского ложа. Генри Клауд, Джон Таунсенд Свидания: нужны ли границы? Гэри Чепмен Пять языков любви. Генри Клауд, Джон Таунсенд Барьеры.
Генри Клауд, Джон Таунсенд Что делать, когда не знаешь, что делать? Генри Клауд О пользе свиданий и не только.
