Почему муж разлюбил жену 100 к 1
После того, как вы войдёте с новым паролем, вы сможете изменить его на новый в вашем профиле. А на развод, будем честны, решаются не все, и многие выбирают приспособиться через измены. То твоя ценность естественным образом упала. Мы отдалились.
Её стоит отбросить: жизнь и так не слишком длинная, чтобы проводить её в страданиях. Совершенно неважно, кто сделает первый шаг к примирению — мужчина или женщина. И второму партнёру тоже следует проявить понимание и великодушие. Нередко после таких вспышек с разрывом чувства даже разгораются с новой силой.
Разрыв отношений — это стресс. Совершенно нормально, что он принесёт вам новую порцию боли и сомнений. Вы оказываетесь полностью выдернутым из старой жизни. Будущее может пугать, особенно по части отношений. Кажется, что вы больше никого не встретите, а если и полюбите снова, то на короткий период, ведь у вас уже есть горький опыт.
Но это совершенно необязательно. Когда вы переживёте потерю, то наверняка вновь полюбите. В мире живёт больше 7 миллиардов человек, и среди них найдётся тот, кто зажжёт ваше сердце с новой силой. Исследования показывают , что люди, у которых распался первый брак, во втором чувствуют себя счастливее. Так что шансы на успешную личную жизнь гораздо выше, чем если бы вы оставались в отношениях , которые больше не радуют.
Оказывались ли вы в такой ситуации? Как удалось с ней справиться? Поделитесь в комментариях. Это нам надо: оригинальная картина по номерам от DelArt. Выгодно: смарт-часы Amazfit Cheetah Square за 19 рубль.
Находки AliExpress: самые интересные и полезные товары. Как защитить близких от угроз в Сети: 7 шагов, которые можете предпринять лично вы. Как привить детям любовь к здоровому образу жизни: 6 советов родителям. От рождения до совершеннолетия: какие обследования важно проходить детям в разном возрасте. Спорт и фитнес. Один на один Отношения 1 июля Наталья Копылова Автор Лайфхакера. Анна Сметанникова. Лучшие предложения. Это интересно. Как защитить близких от угроз в Сети: 7 шагов, которые можете предпринять лично вы Реклама.
Как привить детям любовь к здоровому образу жизни: 6 советов родителям Социальная реклама. Как перестать откладывать жизнь и разрешить себе всё Реклама. От рождения до совершеннолетия: какие обследования важно проходить детям в разном возрасте Социальная реклама. Наталья Копылова.
Мне кажется, здесь как раз может помочь пункт "Если уверены, что разлюбили", если его не просто читать, а прямо сделать все действия, которые там написаны. То есть подумать о том, что промедление - это трата времени сразу двух человек.
Прописать все страхи и возможные последствия. То есть перевести вопрос из области эмоций в рациональную сферу: если лошадь умерла, с неё надо слезть, потому что иначе вы никуда больше не поедете. Artur Raymer. Был в подобных ситуациях, а что делать тем, кого разлюбили?
Оксана Запевалова. Екатерина Григорьева. В такой, да и в любой другой ситуации, надо сначала разобраться с собой, а потом уже с отношениями. Зачастую состояние "разлюбил а " обусловлено внутриличностными изменениями и кризисами, а не внешними факторами. Alex Ponomar. Не осуждаю ваш выбор, но подумайте вот о чем — в дополнение к «неадекватной, неуважающей своих детей и людей вообще, ленивой, думающей только о собственном комфорте, не ласковой мамаши» у ваших детей до 18 лет будет папаша с «депрессиями и суицидальными побужениями».
Не выглядит как надежная опора для будущего детей. BIG Smart Cloud. А лучше что бы дети впитывали вашу неприязнь и ненависть, это невербально воспринимается куда сильней чем если бы вы разом отрезали этот хвост и объяснили детям, что иногда в жизни так случается, что люди иногда сходятся и оказывается что у них мало общего, что они не могут понять друг друга, не могут пойти на жертвы ради друг друга потому что слишком разные, но это не означает что с детьми так, дети это родные люди, кровь и гены от обеих сторон, и папа и мама по прежнему любят и будут заботиться как и прежде, просто жить будут раздельно.
Поверьте дети разумнее многих взрослых, если все верно им истолковать. Лучше дать шанс себе и мужу на счастье а детям нормальную жизнь без психотравм на постоянной основе, может они успеют посозерцать ваши новые гармоничные отношения! А такой вопрос: что делать если ты разлюбил человека, но речь не про романтические отношения, где вы изначально были друг-другу чужими людьми, а речь про те отношения, где вы изначально близки, т.
У меня есть такой момент, что я разлюбил своих родителей, и чуть ли не ежедневно испытываю и чувство вины, и какое-то раздражение в их присутствии, при том, что родители у меня классные, у меня просто нет к ним теплых чувств, которые есть в других семьях. Вот что в таких ситуациях делать? Или все то же самое? Возможно, вам лучше обратиться к психологу, чтобы понять, что происходит, и разобраться с чувствами, особенно с чувством вины и раздражения уже здорово, что вы называете свои чувства, это далеко не каждый умеет делать.
Но тут всё-таки немного не так, как с партнёром. Даже если вы порвёте все связи, родители всё равно останутся родителями. И даже если вы совсем перестанете общаться. С партнёром такого не выйдет. Тут мы ещё попадаем в ловушку того, что нам навязывают, как должно выглядеть то или иное чувство и его проявление.
И что родители обязательно сильно любят своих детей, а дети - родителей. Это не всегда так. Любовь может быть суперразной, в том числе по интенсивности. Чувствовать себя виноватым за то, что она у вас какая-то не такая как в других семьях определённо не стоит. Вы так чувствуете, с этим ничего невозможно сделать.
Но из-за такого сложного коктейля эмоций, возможно, вы начнёте и родителей винить в том, что не чувствуете к ним любви, а чувствуете раздражение и вину, воспринимать их как источник проблем. Но тут лучше вовремя притормозить и не рвать отношения прямо совсем, лишь бы убрать от себя этот источник, а разобраться со своими эмоциями. Вероятно, рассказывать им, что вы к ним больше не испытываете чувств, не стоит. Их это больно ранит, а вам облегчение вряд ли принесёт.
А вот видеться реже, не каждый день, в ваших руках. Если родители классные, просто общайтесь как взрослые люди, не обязательно обожать друг друга.
Например, коллеги бывают отличными, и с ними интересно общаться, хоть они и остаются чужими людьми. Вежливость, в конце концов, никто не отменял. А ещё посмотрите наш блок про общение с родителями в проекте "Один на один", может, там найдёте ответы. Спасибо большое за ответ. С психологом как раз таки общался на эту тему, просто уже более полугода не ходил на сеанс, по финансовым причинам, а родителям уже успел сказать о своих чувствах еще год назад.
Папа это принял нормально, ибо как он сказал, это нормальная стадия взросления и дети начинают любить и понимать родителей чутка позже, да и у него самого была подобная ситуация, а вот маму это как раз таки очень сильно ранило, мы не общались полгода но потом выяснили отношение и сейчас у нас все нормально. Но меня дико напрягает сам факт моего раздражения, ибо опять же, родители у меня очень классные, это не тот случай, где в семье происходит какой-то кошмар, а наоборот, они во многом меня поддерживают и очень сильно мне помогают, но видимо из за социальной установки того, какими должны быть "семейные отношения" я чувствую себя очень виноватым из за того что не испытываю тех самых чувств.
Думаю, что когда у меня будет финансовая возможность переехать в съемное жилье надеюсь, эта возможность появится у меня до окончания года , и я смогу какое-то время пожить без родителей, то все станет на свои места и я ментально успокоюсь по этому поводу, по крайней мере, хочется в это верить. А до тех пор, даже не знаю что делать, ибо как я опять же и сказал, у меня смесь чувства вины, раздражения, и при этом дикой благодарности и уважения своим родителям, но эти чувства настолько противоположны и несовместимы, что я буквально не понимаю что мне с этими чувствами делать.
Автор я Вас понимаю, тоже пережила подобное.. Подсознание ваше обиду таит.. Думаю Вам нужно кое что услышать.. Думайте о хорошем, вспомните счастливые моменты, и знаете.. В этот миг Я поняла, что мне больше не больно, не холодно и не горячо. Я просто рада что он ещё жив, я рада, что могу обнять его, и многое можно исправить и простить..
Подумайте, если завтра человека не станет, сможете ли вы спокойно жить с чувством что уделили слишком мало времени общению с ним.. Если вы ничего не чувствуете.. Вам просто нужно время. В спокойствии рождается мудрость, в ней же и сила..
Удачи, друг.. Александр Воробей.
Rager -. Все эти психологические советы как правило либо просто не работают либо вообще сами по себе не состоятельны, ввиду того, что психология это не наука конечно же, так что если вы разлюбили партнера, то самый простой метод это заставить его разлюбить себя путем изменнния своего поведения с патрнером в худшую сторону, совсем скоро вы сами расстанетесь и не надо всех этих размазываний соплей, в отношениях после себя надо оставлять только ненависть.
И только заговаривая о расставании, парадоксальным образом, они начинали «чувствовать, что хотят быть вместе». Кратковременные вспышки возникали на фоне тягостного течения семейной жизни, с желанием расстаться, изменами и возвратами обратно.
За пару лет до этого жена поменяла работу и начала активно учиться на психолога, у мужа дела на работе постепенно ухудшались. Это примеры травматичных, порой резких и всегда неожиданных для партнёра изменений в супруге. Что же приводит пару к таким «разворотам»? Терапевтическая работа с этими и многими другими семьями и парами показывает, что в ходе семейной жизни неизбежно происходили изменения внутри каждого из супругов, менялись проекции друг на друга и, - что существенно — взаимодействие коммуникация между супругами была весьма неэффективна и оставляла желать лучшего.
Что мешало супругам сообщать друг другу о важных для них вещах и, таким образом ориентировать другого в тех процессах, которые происходили внутри у каждого из них? На этом я хочу отдельно остановиться. Согласно теории семейных систем Мюррея Боуэна [1], существуют 2 основные переменные, обусловливающие состояние семейной системы: уровень дифференциации супругов и уровень тревоги в семье.
Всё это — явления одного порядка» [2, с. Эти переменные являются взаимовлияющими: чем выше тревога, тем больше снижается дифференцированность, увеличивается зависимость друг от друга и — соответственно, - наоборот: чем ниже дифференцированность каждого а её уровень у обоих супругов примерно одинаков , тем быстрее происходит «заражение тревогой», и тем её уровень легче повышается.
Это очень важные для семейной системы переменные. Нормативные те, что «по графику» и ненормативные семейные кризисы стрессоры, внезапно влияюшие на семью: экономический кризис, смерть близких, рождение ребёнка, выход на работу после декретного отпуска, резкое увеличение или уменьшение доходов и пр.
Паттерны или стереотипы поведения - это бессознательные привычки, которые сидят в нас очень глубоко по сути это то, как нас научили в родительских семьях воспринимать себя, других, мужские и женские роли, как относиться к тем или иным событиям изнутри себя и снаружи и, по сути, определяют наше поведение.
На этапе, когда первые радужные представления - «сказки» о партнере и себе думаю, именно в такой последовательности несколько развеиваются, теряют свою силу, стереотипы восприятия, чувствования, понимания и взаимодействия берут верх.
Фильтр, через который проходит информация о партнёре, жизни и себе как бы перестает пропускать надежды, мечты, вдохновение, спонтанность, радужное дорисовывание партнера и, наоборот, в большей мере начинает работать на высвечивание «негативных качеств». Из-за чего это происходит? В какой бы семье мы ни росли, каждый из нас имеет внутри себя «невротические зоны» те же «зоны внутреннего одиночества» , сформировавшиеся в результате нашего воспитания, своего рода внутрисемейного «заколдовывания».
Внутри этих зон сохраняется определенная «запись», через призму которой мы воспринимаем и трактуем проявления наших близких и себя например, «от тебя ничего не зависит, ты не влияешь на то, что происходит с тобой: только другой может тебя осчастливить»; «нужно подстраиваться — и только так можно жить в безопасности»; «близость опасна: не доверяй, но контролируй все вокруг, не приближайся сам»; «быть собой и быть близким с кем-то — несовместимые понятния», «близость достигается путем растворения в другом», ну и многие другие бессознательные схемы восприятия.
Когда вследствие неизбежных кризисов высокая тревога проникает в семейную ткань, содержание этих зон актуализируется, и восприятие меняется. Это, конечно, происходит не в один день. Как правило, оба партнера часто один из них в большей степени в течение долгого времени, порой практически всей предыдущей совместной жизни накапливает результаты собственных действий и действий партнера в контексте данных установок, и может НИКАК не отдавать себе отчет в том, что он не удовлетворен и фрустрирован в отношениях с другим.
Смутные ощущения дискомфорта, вины, собственной незначимости могут очень долго сопровождать человека, но, воспринимая их как привычный фон, он не выделяет и не опознает их. Или же, в силу действия первичных позитивных проекций, замечая их, объясняет как неизбежное и то, что должно, в конце концов, пройти «но он же любит меня, это он не со зла игнорирует меня, ещё чуть-чуть, и будет лучше».
В какой-то момент, часто «с помощью» неких обстоятельств, чаша переполняется, и один реже оба из партнеров ощущает свой предел в отношениях: «больше так невозможно, это ни к чему не ведёт! И один редко оба партнер меняет траекторию своего движения в их отношениях.
Тот, кто не допускал и мысли о том, чтобы сообщить о себе, попросить или потребовать нечто для себя, разворачивается и начинает жить только собой, забыв о другом; невероятно заботливый супруг, сдувавший пылинки с жены, изменяет; подстраивающийся всю жизнь, уходит, а любящая и настроенная на брак жена, «не может видеть мужа» Я много размышляла о том, влияют ли определяющим образом какие-либо факторы извне на то, что происходит в паре и семье и пришла к выводу, что определенно влияют.
И данный «феномен усталости в браке», безусловно, на мой взгляд, связан с тем, что происходит «снаружи», то есть в более широкой системе: расширенной семье, городе, обществе, государстве можно рассуждать и дальше.
Если в двух словах попытаться нарисовать несколько упрощённую схему, то она будет примерно такой: прожив некоторое количество лет друг с другом, добравшись до критической точки, кто-то из пары как бы теряет ресурс Обстоятельства, в которых живет в это время семья, очень важны. Члены семьи неизбежно испытывают периодические сложности в своей внутренней жизни, однако, при определенном стечении обстоятельств семья может объединяться и эффективно с ними справляться.
То есть, регрессия может осуществляться в условиях защищенности и поддержки близкими. Однако, когда к этим внутренним сложностям прибавляются внешние, с ресурсами кого-либо из членов семьи возникают проблемы. Например, муж, испытвающий сложности с работой, зарабатыванием денег, собственным статусом в социуме а это, как ни крути, до сих пор для большинства мужчин является ведущей, доминирующей задачей , очень вероятно, будет чувствовать себя неуверенно, уязвимо, а может быть, и беспомощно.
Что, в свою очередь, при дефицитах в коммуникации между супругами, да и с другими членами ядерной и расширенной семьи, очень способствует снижению дифференциации и нарастанию тревоги. Супруг или супруга в данном случае является идеальным объектом для проекции, и свою неуверенность которую большинству мужчин ещё и запрещено выражать, они ведь должны быть сильными и со всем справляться он с большой вероятностью принесёт в отношения с женой.
Например, вместо того, чтобы открыться ей и сказать, что у него тяжелый период, и он нуждается в такой-то её поддержке, он будет проявлять «сильную», предписанную мужской ролью позицию: раздражаться, закрываться и блокировать способы обращения за помощью. Жена, в свою очередь, также испытывая тревогу, может прибегать к ядовито-обвинительным способам её выражения вроде: «из-за тебя мне плохо», что противоположной стороной обычно воспринимается как «ты мне всю жизнь испортил, из-за тебя я несчастна и страдаю» по моим наблюдениям, наиболее ядовитый для большинства мужчин посыл.
Неконгруэнтно выражая чувства, желания и потребности, при существующем внешнем давлении, супруги «замыкают круг»: испытывая острую потребность в поддержке, отталкивают часто максимально болезненными способами партнёра, видя друг в друге источник своих бед и переживаний. Этот механизм в какой-то степени является адаптивным, так как ругаться, предъявлять претензии и защищаться друг от друга — всё-таки сильная позиция, сильнее, чем транслирование беспомощности, растерянности и пребывание в депрессии от потери прежней идентификации когда каждый себя чувствовал «ОК».
Однако, если такой способ становится хроническим, негативные проекции друг на друга фиксируются, давление может становиться невыносимым, и «мир переворачивается». Человек попадает в свою «зону внутреннего одиночества», место, где его не понимают и, возможно, не могут и не смогут негативный прогноз будущего понять и принять. Вот тогда и возникает «переворот».
Становится невыносимым продолжать «как раньше», необходимо что-то изменить.
Поскольку в таком сложном состоянии изменить внешние обстоятельства представляется практически невозможным, предпринимается попытка изменить внутренние, семейные: «я больше не могу жить такой жизнью, ты меня не слышишь и ни в грош не ставишь, - я ухожу! Конечно, уход может быть не только физическим, «эмоциональный развод», как правило, ему предшествует и находит выражение в дистанцированиии, измене, ожесточении, сужении восприятия, болезни и пр.
Второй партнёр может вести себя по-разному: если у него достаточно ресурсов, он может очень существенно помочь первому справиться с тяжёлой «по всем статьям» ситуацией. Однако, нередко жена например, от которой отстранился и закрылся муж, чувствует себя одинокой, ненужной, незащищенной и «брошенной» , не может оказать нужную супругу помощь а в большинстве случаев она и не догадывается какая именно поддержка ему нужна, к тому же, он чаще всего о ней и не просит , и, в свою очередь, воспринимает его действия как невыносимое давление с его стороны.
Таким образом, активизируются защитные механизмы и регрессивные установки обоих супругов. И каждый, не находя поддержки в другом, усиливает болезненную ситуацию в целом. Пара приходит в тупик. Поскольку диада является неустойчивой системой, они втягивают кого-то третьего в свою «игру», триангулиуют: это может быть ребёнок, любовник, терапевт, чей-то родитель, и кто угодно ещё.
Важно, чтобы этот третий не создавал устойчивую коалицию с одним против другого, тогда есть шанс помочь им выйти из кризиса однако, если это ребёнок, втянутый в отношения родителей, для него задача непосильна и весьма болезненна - он, почти наверняка, надорвётся, помогая родителям.
На мой взгляд, внешних факторов, оказывающих серьезное давление на семью, всегда хватает. Однако, те, что действуют на семью в последние годы, имеют свою специфику. Вот некоторые из них:. Боуэн, выделив в своей «Теории семейных систем» параметр «социальная регрессия», отмечает: «.. И ещё: «Понятие социальной регрессии постулирует, что тот же процесс развивается в обществе; что мы переживаем период возрастания хронического социального беспокойства; что общество реагирует эмоциональными решениями для снижения текущей тревоги; что результатом этого являются симптомы дисфункций; что усилия по смягчению этих обстоятельств приводят к более аффективным законодательным инициативам, что ещё больше усложняет проблему; и что этот цикл повторяется аналогично тому, как семья идет через подобные циклы к состоянию, которое мы называем «эмоциональным заболеванием» [1, с.
Боуэн писал об этом более ти лет назад, но именно эти процессы в выраженной форме имеют место и сейчас. Именно сочетание факторов разного типа, на мой взгляд, приводит к тому, что проявляется «феномен усталости в браке». Во-первых, это действие нормативного и неизбежного супружеского кризиса, в результате которого супруг перестаёт идеализировать другого супруга, начинает воспринимать иначе и себя, дифференцированность семьи значительно снижается при повышении уровня тревоги и возникают предпосылки для усиления влияния на семью нижеописанных факторов.
Во-вторых, внешнее давление, выражающееся в повышенной средовой тревоге, значительно влияющей на способность семейной системы отфильтровывать вредные "ядовитые" влияния извне здесь я также отмечу, что влияние данного фактора усиливает действие остальных. В-третьих, слабо развитая способность семьи эффективно коммуницировать друг с другом, мешающая семье меняться, непрозрачность подсистем, проще говоря, невозможность понятным образом сообщить партнеру о своих внутриличностных процессах, наличие дезориентирующих установок в отношении взаимодействия с супругом, также ведёт к накоплению напряжения в отношениях и, как всегда при хроническом дистрессе - усталости от них.
Добрый день. Какие есть способы для устранения усталости в браке? Что необходимо сделать для преодоления кризиса в семье? Авторизуйтесь , чтобы комментировать. Самостоятельно трудно, на своём опыте знаю. Хорошо если помогут. Мне пришлось обратиться в центр. Самой - не хватало мотивации. Введите email, указанный при регистрации. На него мы отправим новый пароль, который будет действителен в течение суток.
Пожалуйста, опишите проблему в окне ниже — Ваше сообщение будет направлено в редакцию «Психологической газеты». Для размещения информации об организации на страницах «Психологической газеты» в разделе «Общественные организации» просим вас предоставить следующие сведения:. Lorem ipsum dolor sit amet consectetur adipisicing elit. Consectetur atque nemo laboriosam pariatur nulla minima eligendi repellat?
Поделиться Скопировать ссылку Скопировано! Автор: Екатерина Юрьевна Уголева. Дополнительное профессиональное образование. Семейное психологическое консультирование: системный подход. Надо разбиться в лепешку, и тогда ты — герой.
Когда вся семья — «в лепешку» - резервы семьи истощаются, и некому оказывать поддержку, «хранить очаг». Боуэн М. Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика - М. Палей А. Отношения клиент-психотерапевт: «место встречи» и пути к нему. Петрановская Л. Травмы поколений. Механика супружеского кризиса: типичное и уникальное. Главный клиент семейного терапевта — семейные отношения. В кривом зеркале брака, или Подводные камни супружества. Что ждет супругов на первом году совместной жизни.
Кризис отношений: рождение ребенка, Perestrojka Новая семья: всем миром или отдельно? Екатерина Юрьевна Уголева Санкт-Петербург. Yuliya Sergeevna Remdenok Братск. Ответить Пожаловаться. Анна Игоревна Локо Москва. Четыре дня Санкт-Петербургского саммита психологов были наполнены мастер-классами и лекциями, дискуссиями и беседами специалистов.
Перинатальная и репродуктивная психотерапия требует квалификации специалистов в области раннего развития ребенка, его влияния на все стороны жизни человека, а также в области психологии репродуктивной сферы человека и психологии личности в целом.
Неудача в прохождении кризисов порождает семейную дисфункцию, а она, в свою очередь, порождает различные последствия — от невротических и психосоматических расстройств до болезней зависимости. Как отношения в семье влияют на тревожность во время пандемии коронавируса и о чем важно помнить психотерапевту?
На заседании Санкт-Петербургского сообщества специалистов, помогающих семье, об этом рассказали Екатерина Уголева и Евгения Кораблева…. Опишу стандартный случай, собранный из нескольких. У женщины сидящей долгое время в декрете, когда ребенок соберется идти в первый класс, появляется головокружение и ощущение предобморочного состояния перед выходом из дома. Она не может водить его в школу….
Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер и Нина Викторовна Александрова, авторы модели аналитико-системной семейной психотерапии и модели краткосрочной аналитическо-сетевой психодрамы, рассказали о котерапии, экспериментах в работе и секретах успешной практики….
Датскому философу Серену Кьеркегору принадлежит заслуга разделения понятий страха и тревоги Кьеркегор С. Кьеркегор указывает на очень важное отличие между этими понятиями: страх заставляет человека находиться как можно дальше от предмета, вызывающего эту эмоцию. А, испытывая тревогу, человек сталкивается с внутренним конфликтом, и именно в этом конфликте и проявляется состояние тревоги, которое делает бессильным. На мой взгляд, является интересным предположение Кьеркегора о природе тревоги.
По его мнению, причина появления тревоги — свобода, то есть те возможности, с которыми человек сталкивается, и между которыми ему приходится выбирать Ложный стыд и вина могут разрушить самооценку. Только смех позволяет выжить в этом «теневом» мире. В средневековом фарсе комизм строится на открытии «подлинного» лица, о котором зритель знает. И это ничем не отличается от того, что происходит на психотерапии. Клиент на самом деле догадывается о «подлинном» лице проблемы. Он знает, что он живой, но это зачастую является тяжело переносимым фактом, ведь живые — не идеальны Во многих случаях психику человека травмирует совсем не то, о чем мы на первый взгляд думаем.
Например, мы хотим уберечь ребенка от каких-то взрослых конфликтов или сложный событий - когда кто-то умирает. Мы думаем, что именно это травмирует его больше всего. Но часто невероятный ущерб мы наносим детям в обычные «каждодневные дни», когда мы просто глухи и к себе, в том числе к тем, кто запрашивает у нас такого внимания, мы наносим сильную травму. И если мы делаем это, то это значит только одно: с нами, в свое время, делали так же Я хочу показать, что происходит с психикой и в целом с судьбой ребёнка, когда в его психоэмоциональном пространстве помимо мамы появляется няня.
Мама исчезает и не возвращается, когда ему, маленькому, этого хочется. Конечно же, это большой стресс и в целом психотравма.
