Анекдот про армян и нарды, B anecdotes | Anecdote about японец and армянин | Приезжает японец в Армению. Привезли…

Моложе меня, а такие вещи мутит! Проголосовало: Конечно, кроме этого армянина!

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

21+ вот так надо играть нарди по АРМЯНСКИЙ Հայկական Նարդի

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер. Лео нард о ди Каприо влачил бы нищенское существование.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу. Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец.

Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев! Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными.

Самые смешные армянские анекдоты и шутки про армян - лучшее в 2021 - выпуск 1

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы". Переворачивание пинком столика с нард ами, шашками или "монополией" автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Маленький Гоги спрашивает: - А ми от каго праизашлы? Это абезяны от них праизашлы. Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян. Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! Русский: - Меня зовут Иван. По-армянски - Аванес.

Армянин : - А мэне завут Акоп. По-русски - Траншей К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени?

После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Теги анекдота Анекдоты про глухонемых Анекдоты про армянское радио. Сходили как то грузины в баню, заодно и помылись. Теги анекдота Анекдоты про Грузинов Анекдоты про Баню. Армянскому радио поступил вопрос: - Есть ли что-то общее у занятий сексом и логикой?

Армянское радио отвечает: - В обоих случаях нельзя делать поспешных выводов Теги анекдота Анекдоты про секс Анекдоты про логику Анекдоты про армянское радио Анекдоты про вопросы. В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Входит хозяин: - Вах! В доме гости, а я сплю!

АНЕКДОТ🔥 / Армянин и Азербайджанец спорят чей Карабах @DAIV

Теги анекдота Анекдоты про вино Анекдоты про Грузинов. А то привыкнешь. Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай - убьет! Теги анекдота Анекдоты про кавказцев Анекдоты про столб. Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают? Теги анекдота Анекдоты про деньги Анекдоты про Грузинов. В Ереванское КБ приезжает японская делегация.

Главный инженер-армянин рассказывает: - Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут Японец: - А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!

B anecdotes | Anecdote about армянин | Армяне прячутся от разбойников в…

Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идeт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает: - Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?! Теги анекдота Анекдоты про Инженеров Анекдоты про нарды. Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание - найти человека в багажнике. Экстрасенс: - Гурам, брат, ты где?

Голос из багажника: - Брат, я тут! Теги анекдота Анекдоты про Гадалок Анекдоты про багажник. Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так: - Вано, ты? Теги анекдота Анекдоты про зоопарк Анекдоты про Грузинов. Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит: - Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!

Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: — Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.