Анекдот про электрика, ЭЛЕКТРО-ПРОФИ - Электротехнические анекдоты - imbuilding.ru
Антон Сергеевич, просто лучший во всём! Заглянувший в курилку главный энергетик малость обалдел от услышанного. MorGott - Не проходите мимо, такого вы больше нигде не прочитаете. Сайт Союза Юмор Соси — и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту.
Тот вызывает обоих солдат. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову. Зачет по электротехнике.
Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
Приноси пользу своей стране. Муж с женой решили купить люстру, фильдиперсовую, за дорого Решили — сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку коньяка, дабы отпраздновать это событие. Приехали, собрали люстру и решили выпить коньячку. И тут жене в голову пришла гениальная мысль — повесить люстру раньше этого сделать нельзя было — коньяк недотерпел.
Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных труселях с люстрой полез на табуретки.
Сколько же ему стукнуло? Из толпы ответил только бывший коллега по работе: - ! Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Пусть это делает электричество! Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку. Половина студентов их увидела… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял… Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все! Понял, понял, понял… Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
