Анекдот про гвозди, Анекдот про гвозди
Хозяйке на заметку. Теги анекдота Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про пальцы Анекдоты про гвозди Анекдоты про смех Анекдоты про молотки. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Составитель Дима Вернер.
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов.
Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша. Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда». Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и говорит - Сынок!
Вот что бы этого не было!
Все переделать! Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе: - Нате, подавитесь!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
И вот на этом лежать! Теги анекдота Анекдоты про гвозди Анекдоты про матрас Анекдоты про Учителей. А куда жидкий молоток положили? Теги анекдота Анекдоты про молотки Анекдоты про гвозди.
Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Как наладить производство гвоздей. Полет на Марс. Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу. Теги анекдота Анекдоты про вопросы Анекдоты про гвозди. Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорит? Теги анекдота Анекдоты про папу и сына Анекдоты про папу Анекдоты про маму Анекдоты про молотки Анекдоты про пальцы Анекдоты про стены Анекдоты про гвозди.
Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!
Теги анекдота Анекдоты про школу Анекдоты про гвозди. Покупательница в магазине хозяйственных товаров: — Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец: — Вот эта стоит 50 рублей. Теги анекдота Анекдоты про гвозди Анекдоты про магазины. Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. Теги анекдота Анекдоты про лошадей Анекдоты про гвозди. Купила бабка колбасу очень дешевую.
А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит: - Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски. Теги анекдота Анекдоты про колбасу Анекдоты про Собак Анекдоты про рубль Анекдоты про бабушку Анекдоты про гвозди Анекдоты про магазины. Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа. Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три. Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток. Теги анекдота Анекдоты про мужа и жену Анекдоты про пальцы Анекдоты про гвозди Анекдоты про смех Анекдоты про молотки.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. Теги анекдота Анекдоты про гвозди Анекдоты про мыло. Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный. Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств. В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики. И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей. После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться
