Анекдоты про помбуров, Анекдоты про помбуров : imbuilding.ru
А сам дальше идет. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Пошла другая. С этого момента трагедия переходит в фарс.
Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит: - Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет.
В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит: - Слышали, в Аду нефть нашли. Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад. Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает.
А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж". Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Еще 10 минут.
Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни.
Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно А знаешь как французы лоханулись?! Протягивает продавцу чек и говорит: - Сдачу пришлите в "Фольксвагенах". Что у вас произошло? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
Арабский дневник.
Мы выбили американцев, захватили порт и нефтяные вышки. Американцы захватили нефтяные вышки. Появилась служба безопасности Лукойла, долго материлась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню. Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова.. Она из Нефтеюганска: Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти. Спасибо Вritish Рetroleum. Понятно, что большая, дорогая, с золотом и бриллиантами. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа. Год И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели То на станке, то спят Не, это не мои..
Вот это они и сперли птицу! Что ты мелешь?! Геолог ему говорит: "балда, ты же скоро грохнешься! А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: "шлёп-c" и вопль "ай-ай!!! А чукча ему и отвечает: - Я, однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин.
Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
И что с ними случилось? Его спрашивают: - А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион? Я спрашиваю: - "Ты кто? Но Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас Партией руководит!
Над ними низко пролетает вертолет. Сын: - Папа, что это однако? Отец: - Сейчас эта железная птица сядет, - геолога выйдет. Мне морду набьют, мамку изнасилуют, оленей постреляют, тебе по башке дадут. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя: - Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова - как Царь-колокол Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь?
Если дерево - пальма, то Вы уже на юге. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне. На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками. Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки.
Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит: - Нельзя на судне водку пить! Накинули ему штуку зелёных и сказали: - Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить.
Всё будет тип-топ. Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы.
На вопрос переводчика: "Куда вам столько? На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям. Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился. К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу. Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж.
Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал.
Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой. Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться.
Ему вежливо, но твёрдо пояснили: - Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит. И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным.
Анекдот от Alx Но некоторым уже и тогда жилось ничего себе. Вот в геологоразведке очень неплохо платили. Причем, при разведке нефти и газа вовсе не нужно было лазать по горам с рюкзаком и спать в палатке. Экспедиция культурно приезжала в какой-нибудь городок и арендовала кусок общежития, скажем, у строительного техника или трикотажной фабрики.
Ну, «боссы», те — в гостинице, понятно. И каждое утро — по машинам и отправлялись «обуривать территорию», а вечером — гуляй, рванина! И молодые бурильщики и помбуры гуляли. А чего не гулять, если помбур получал, как четыре инженера.
Вот так три молодых оболтуса, отягченные не столько интеллектом, сколько хрустящими бумажками, пошли вечером в ресторан. Выпить, покушать и подснять кого, если получится — дело молодое. Но не получилось, хоть и поелось неплохо, и на грудь приняли изрядно. Идут они к себе в общагу через парк и на тебе, навстречу три девчонки вполне пристойной внешности. Правда, не одни, а с огромной немецкой овчаркой на поводке. Но наши герои уже в таком состоянии, что им собака — не помеха.
Начинают они к дамам подъезжать, что, мол, неплохо бы познакомиться поближе, девушки, раз вам такие завидные кавалеры на пути попались. Девушки познакомиться совсем не против, даже наоборот, но не здесь же, в парке. Дружинницы оказались.
