Анекдоты старые смешные
А сейчас? На рынке: — Почем огурцы? Кто может это доказать?
Иду спать. Утром не приставай. На завтрак закажи себе Яндекс. Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата? Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково! Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала! Мать: Куда так спешишь, доченька? Дочь: Тиктоки снимать! Вам не кажется странным, что чуть ли не единственными бюджетниками, НЕ получающими доплату за "сложность и напряжённость" являются Интроверты сначала думают, чтобы говорить.
А для того чтобы подумать ,прежде чем ответить ,интроверту необходимо время Экстраверты говорят, чтобы потом обдумать ,что они сказали. На заметку молодому водителю: Столбы и деревья первыми обычно не нападают. Когда упала звезда мальчик загадал желание, чтобы его ролик с этим падением набрал в Тик-Токе много лайков. А мог бы помочь звезде подняться на ноги. У интровертов часто встречается тихая и медленная речь из-за их биологических особенностей.
Они в принципе не приветствуют громкие звуки, шум, голоса, даже телефонные звонки. Их мозг итак перевозбужден в отличие от мозга экстравертов. Интроверты не нуждаются в дополнительной стимуляции мозга.
Случайным мыслям не должно быть места на телевидении. Теперь все прямые эфиры проходят в записи. Гм… не обязательно догола было. Можно было только куртку снять. Антон никогда не был в Венеции, но все знакомые почему-то называли его "Гондольер". Наверное из-за его склочного характера.
Алексей Токсин. Из переписки в Интернете: - Как дела? Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак: - Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях!
Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче. А я ещё до своего аэропорта не доехал. Как было раньше когда школьник именинник раздавал конфеты: Спасибо, с Днём Рождения! Как сейчас: спс, с др.
Хороши все точки зрения на мир: 1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом. Решили бизнес меньше проверками кошмарить Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию. Я по гороскопу Овен и судя по характеристикам этого знака - несгибаем, упорен, полон энергии и лидер по натуре.
Почему же начальство на службе относится ко мне как к барану и заставляет заниматься тупой, рутинной, бессмысленной работой безо всякой надежды на карьерный рост? Тут одно из двух: или гороскоп всё врёт или у меня дату рождения перепутали. Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам.
Спрашивает: - Дочуля, тебе сколько ложек накласть? Дочь с неподдельно изумлённым видом: - Говна, что-ли? Маздаводам на заметку. Самая полезная аллергия это непереносимость чёрной икры. Она позволяет экономить массу денег. Анальный секс снимает все проблемы.
Секс-символом в деревне был пастух Григорий. Он привык умело обращаться с тёлками. Круговорот банковского сотрудника: Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.
Наш народ проявляет небывалую сплочённость. Особенно ярко её можно увидеть в утреннем автобусе. Обсуждаем с подругой, как ходили на тренировки: - Эти тренировки в этом фитнес центре с очень симпатичным инструктором нам обеим очень помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати стала подтянутой жопа!
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана! Лежим поздно вечером в постели. Вдруг характерные звуки, кошка начинает в ванной закапывать горшок. Муж: - Ты что-нибудь слышишь? Штирлиц смотрел как пастор на лыжах пытался пролезть в окно.
Пока Москвич меняет партнера, ВАЗ поменяет позу у всего нашего правительства! Если вы в интернете познакомились с интересном и умной девушкой с ником Bysya не спешите радоваться, возможно это сокращение от Бабуся!
Сонная девушка вместо вибратора нащупала Мальчика-с-пальчика, тырившего у неё конфеты, и тут понеслось…. Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры Проститутки решили организовать профсоюз. Профсоюзные взносы, которые они сдают, идут на поддержку путан вышедших на пенсию. Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства. Диалог для комедийного фильма ужасов: - Отдайте их Трахену.
Божба ума «Чтоб мне с места не сойти». Моя девушка говорит, что я стал каким-то другим в последнее время. То я работаю сутками напролет и не замечаю ничего вокруг, то вдруг впадаю в апатию и не хочу вылезать из-под одеяла.
Она думает, что у меня биполярное расстройство. Но я-то знаю, что это просто новая корпоративная культура нашей компании. У нас теперь так модно: сначала ты выгораешь на работе, а потом выгораешь дома.
Это называется Work-Life Balance. Или, как говорит наш HR, "двухполярная модель устойчивого развития сотрудников". Так что я не биполярный, я просто следую трендам! В теории, при приобретении европейской марки, пафос на парковке не выветривается несколько лет. Но однажды захочется все-таки узнать пробег по России Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни. Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию.
Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку. Я иду искать! Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей. От мачо-грузина, который уже 3 года был в кругосветном путешествии, улепётывали даже русалки. Все говорят, что для успешной карьеры нужно быть проактивным, брать на себя ответственность и постоянно выходить из зоны комфорта. Но знаете, что я вам скажу? Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали.
Любил старик сказки рассказывать. К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь. По какому вопросу? Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
Козёл - это спортивный снаряд!
Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж. Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот - непонятно. Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
Нищеброд из СССР. Простые люди, как и простые числа — делятся только на себя. Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы. Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково! Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала! Мать: Куда так спешишь, доченька? Дочь: Тиктоки снимать!
На заметку молодому водителю: Столбы и деревья первыми обычно не нападают. Гм… не обязательно догола было. Можно было только куртку снять. Случайным мыслям не должно быть места на телевидении.
Теперь все прямые эфиры проходят в записи. Cat Fil. Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак: - Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче. Хороши все точки зрения на мир: 1.
Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом. Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию. Решили бизнес меньше проверками кошмарить Круговорот банковского сотрудника: Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.
Наш народ проявляет небывалую сплочённость. Особенно ярко её можно увидеть в утреннем автобусе. Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана! Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры Если вы в интернете познакомились с интересном и умной девушкой с ником Bysya не спешите радоваться, возможно это сокращение от Бабуся!
Сонная девушка вместо вибратора нащупала Мальчика-с-пальчика, тырившего у неё конфеты, и тут понеслось…. Моя девушка говорит, что я стал каким-то другим в последнее время. То я работаю сутками напролет и не замечаю ничего вокруг, то вдруг впадаю в апатию и не хочу вылезать из-под одеяла. Она думает, что у меня биполярное расстройство.
