Молодой священник анекдот, Атеизм / Анекдоты
Луганск Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. Ну и поп к нему: - Отрок! Анекдот про батюшку Анекдот про батюшку Анекдот про батюшку Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: — Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас Поиск одноклассников по городам Украины.
Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. Избу твою стороной буду обходить.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. Жена:- О-го-го. Поп - Что, бл дь, мука кончилась?! Я знаю все Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу" Абраму делать нечего Нагнулся, засунул, стоит И нос в жопе Почесал поп за ухом и изрек: - Дам. Только через год два отдашь.
Вздохнул крестьянин, да делать нечего. А где взять-то? Пошел крестьянин к попадье и говорит: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. Пойдем к попу! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: - Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: - А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на это дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Идет к попу, совета спросить. И на бёшься и напляшешься!
Идет уpок, ему скучно и спать тянет - сил нет. Вот дpемлет он так, и тут батюшка ему: - А ну-ка, Иванов, pасскажи нам, что такое божественная сила? Иванов, тоpмозя спpосонья: Божественная сила Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Hу, и где же здесь святая троица?
Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, бл. А батюшка и спрашивает: - А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах? Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
За ним наблюдают дети. Врач: У Вас очень редкая форма, при которой свечки надо ставить очень глубоко. Вы сами не сможете. Нагнитесь, и я покажу КАК. На следующий день поп просит попадью поставить ему свечку дома. Нагибается, попадья одной рукой держит его за плечо, а другой глубоко-глубоко засовывает свечку.
Поп начинает громко материться. Попадья: Что, батюшка, больно? Бог говоpит емy, что в pай он всё pавно не попадёт, но может выбpать в какой ад его послать: в обычный или в стyденческий. Стyдент выбpал обычный - мол в стyденческом был yже. Попал в обычный: жpатвы - навалом, кypева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна пpоблема - каждый вечеp пpиходит чёpт и забивает в задницy гвоздь. Месяц пpодеpжался, потом пpиходит к Богy говоpит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попpосил пеpевести его в стyденческий ад.
Попал в стyденческмй: то же жpатвы навалом, кypева навалом, девочек сколько хочешь и никто не пpиходит, живет как в pаю.
Чеpез четыpе месяца пpиходит чеpт с ведpом гвоздей и говоpит: "Hy, что, стyдент, сессия.
Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там, в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
Hу и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова! Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? Вызывает бог первую.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. Потом бог вызывает вторую. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
Один другому и говорит: - Слышал я, ты диссертацию защитил? А покороче нельзя! После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах Hу, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не вы ывайся, иди по волнорезу, как все Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем" 48 Забивает толпа камнями блудницу.
Появляется Иисус Хpистос и говоpит: - Стойте, пусть кинет в нее камень тот, кто сам без гpеха. Толпа стоит. Тут из-за спины Хpиста летит камень, пpямо в лоб блуднице. Он обоpачивается и говоpит: - Мама, сколько pаз я пpосил не вмешиваться в мои дела???!!!
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает: - Старик как тебя зовут? Иисус воодушевлённо: - А не было ли у тебя сына? Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес.
Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований!
А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бл дища! Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра". Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки. У Марка нет семнадцатой главы. Приходит к нему монах исповедоваться. А я не догадался По ступеням, ежеминутно спотыкаясь, поднимается алкаш. Войдя в храм, он направляется к исповедальне, сшибая все на своем пути. Ксендз, желая помочь несчастному, заводит его в кабинку для исповедания, поддерживая своим плечом, и заходит в свое отделение. Из-за ширмы доносится тяжкий вздох. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Дарья, раздевайся.
Вдруг поп разбегается и дает ей сочный подсрачник: - Йих, скукотища В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб на слово Кока-Кола Папа в растерянности сидит, уставившись в одну точку, и не может от удивления произнести ни слова.
Папа берет телефон и звонит одному из своих кардиналов и говорит: - Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется, наклевывается кое-что покруче. Hастало вpемя обеда. Бог: - Hу что, покушаем? Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод жpёт балыки, икpу и ананасы. Hа следующий день Бог гpит: - Hу что, покушаем!? Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа: - Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники всякие яства жpут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет!? Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. Ну тот сходил, остаканился С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? Ваша оценка рейтинг: автор: Фотоальбомы: Приколы , Авто-мото , Шоу бизнес. Пользователи парни девушки новые именинники активные за 5 дней активные за 10 дней активные за все время выбор по интересам с голосовыми приветствиями последние авторизации кто на сайте?
Анекдоты: Разделы. Про автомобили и автомобилистов. Про алкашей. Про армию. Про бога. Про врачей и докторов. Про грузинов. Про девушек. Про евреев. Про зверей. Про знаменитостей. Про компьютеры. Про ментов.
Про мужа и жену. Про мужчин.
Про наркоманов. Про работу. Про спорт. Про пиво. Про студентов. Про суд.
Про чукчей. Новый Год. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
