Анекдоты короткие черные, Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1 | MAXIM
То же самое, когда ты тупой. Все понятно, вопросы есть? Теперь ходим лишних два километра. Вы можете читать купленные книги и в других приложениях-читалках.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять долларов на аборт!
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:. Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы;а вас самих выведут во двор и расстреляют. Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дедеему говорит:. Черный юмор терпкий. Не каждый способен распознать тонкие нотки иронии в трагических и одиозных событиях. Однако, черный юмор пользуется популярностью. Численность анекдотов с нотками цинизма ежечасно растет. Возможно, это защитная реакция человека от страданий. Встретить негатив с усмешкой способны люди с устойчивой психикой.
Психологи организовали исследование и пришли к интересному выводу. Люди, способные искренне оценить шутки черного юмора меньше всего склонны к агрессии, они позитивны и высоко интеллектуально развиты.
Сайт может содержать материалы, не предназначенные для просмотра лицами, не достигшими 18 лет! Если материал размещен с нарушениями авторских прав, просьба писать на почту smesanekdoty yandex. Главная Поиск Короткие Категории.
Черный юмор анекдоты. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки" Пожар в Техасе, в школе : — Кидай мне детей, я их буду ловить!
А я думал, нах я ты мне горелых кидаешь?! Идет Волк В по лесу. Видит Заяц З без ушей. В: ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: блин, так мне тоже повестка пришла! З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь М. М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что? З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно — режьте! Да ты че не знаешь? Петрович умер Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть Он за раму зацепился и обратно сиганул Че разбился все таки что ли? Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит: — Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные Аптекарша говорит: — А че вы спорите, берите джип, все равно г вно месить!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
Ты реально пойдешь?! Меня понесут!! Встречаются два друга, один женился недавно. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Мужчина снял пр ститутку,разговор зашел об оплате. Сколько стоишь? Та подумала что,извращенцев не видела? Потрахались, она подумала и спрашивает: — А где извращения? В библиотеке. Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас?
Может, вы их украли? Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? Бабулька: "Ну Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. Доктор увлеченно продолжает оперировать. Доктор делает надрез. Кстати, дайте ему еще.
Доктор, а еще можно?. А еще? Дайте ему киянкой по лбу А еще киянкой можно? Это опасно? Чуть выше надо брать, и левее, левее Значит, муж стрелял? Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог!
Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! А, извините, деньги у вас есть? Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски.
Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:. Это, случайно, не наследственное? Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него! Смешные до слез!
Самые свежие анекдоты. Из серии: Веселье от души. Зарегистрируйтесь и читайте книгу бесплатно:. Бесплатно по подписке.
Фрагмент Отложить. Читать фрагмент Добавить в корзину. Отметить прочитанной. Текст Самые свежие анекдоты. Узнать больше. Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте. Оплатить Отмена.
О книге Цитаты 16 Читать онлайн. Шрифт: Меньше Аа Больше Аа. Вам какое? Сколько километров до соседнего села?
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне… — Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? На что пионер объясняет: — Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. И сколько лет невесте? Спрашивает: успеете? Его одноклассница: — Он чмо и ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Что ходишь всем рассказываешь? Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн: — Сделано!
Еврей исчез. Книга из серии:. Встречаем Новый год: Сценарии, рекомендации, тосты и поздравления в стихах. Анекдоты: самые новые и смешные. Самые смешные отборные анекдоты. Свадьба по всем правилам. Советы лучшего тамады.
Светлана Зернес. От всего сердца! Cвежайшие уморительные анекдоты. Игорь Георгиевич Мухин. Песни-переделки и озорные частушки для юбилеев, свадеб, корпоративов. Поздравления в стихах для каждого праздника на все случаи жизни. Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает! Самые отборные юморные анекдоты. С этой книгой читают:.
