Старые анекдоты короткие, Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Лучшее дня 24 марта Смотри, весь член поцарапали! Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала.
Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих ныне процветающих пид расов. Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл ть" это команда - садится и виновато опускает голову. Сколько тебе лет вообще? А напишите кто-нибудь вирус для порносайтов, чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера. Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились? Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу.
Он засмеялся и говорит: - Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить? Она отвечает: - А что? Ты же смотришь порно. Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе тр хать мозг или нет.
Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву! Идет сходка чеченских теppоpистов. Пpедседатель: - А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али. Абдyлла: !? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский Председатель: - Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.
Uncle Feodor. Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол. Смотри, весь член поцарапали!
Alexandr Petushko. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. Два х лоб в лоб.
Входят оба хозяина. Чтобы без обид. Дедушка Пью. Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас - без.
Гай: - Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без. Придется вас оштрафовать. Гай, очень злобно: - А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати! Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!!
Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул! Играли бы ногами! Звонит одна пиявка другой и говорит: - Извини, что я тебя отрываю Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы.
Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя. Slava Shitov. Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает: - Лук есть?
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла: - Лук есть? Она еще походила и опять к нему: - Есть лук? Та: - К-Л-У-Б!
Та: - П-Е-Т-Р! Если оно зеленое или дергается - это биология, Если воняет - это химия, Если не работает, но жрет массу энергии - это физика, Если вообще ни на что не похоже - это экономика. Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему.
Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали. Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене: - Сара! Неужели я горы продал?! Мы не в Алмате - мы в Астане. Кажегельдин, Своик, Ауэзов, Абильсиитов и вся конструктивная оппозиция.
Перевод с английского: Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу: - Послушай, Дик, мне все это не нравится.
Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ". Саня С-Пб.
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? Hовости: "Управление МВД объявляет тендер на обновление офисной техники. Повестки разосланы всем заинтересованным лицам Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо: - Гражданин, извините И что??? Видно же все А здесь дети, дамы ходят Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его! После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. День Благодарения - это Холокост для индюков Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом. МарьВанна: - Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем".
Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал? Дмитрий с. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение. Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит: - Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку! Olga Lipilina. Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? Это, дети, такие люди Они защищают экологию, охраняют природу Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает! Али с. Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель: - Дед, скоко хошь за эту дохлятину? Ей цена двадцатка! Больше не возмешь! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями. Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
В ее руку тут же опускается чек. Или забыл, где шо находится?
Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала. Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек. Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил? Народная газета: Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. Командир у меня машину обокрали!!! Объясните, что украли. Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!!! Через 5 минут звонок в милицию. Командир, извини, на заднее сиденье сел. Муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: — Ой, мама! Муж: — Че, узнала, да? Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
Поехала вчера в автосервис: сказали ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи: сделали за полчаса за бутылку и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи…. Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту: — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: «Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции». Голос с задней парты: — Алло! Я передумал.
Заберите меня в армию…. В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? Молодежная газета: Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Муж: — Преподавателем? В супермаркете: — Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим. Ты один — на ветчину в ее корзинке. Как ты относишься к своей жене? Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. Бросил муж? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! И всё, теперь вы целый день думаете только о еде! Один приятель жалуется другому: — Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
Как вывести из себя женщину в 2 действия? Сфотографировать ее. Не показать ей эту фотографию. Она: — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? Он: — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером, — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите. Прошлой ночью меня лишили водительских прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. Беседуют два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Отличные пельмени лепит! ШОК: — Как ваш новый начальник? Встретились две секретарши: — Ну, как твой новый патрон?
